家里的事兒一問三不知，感覺嫁了個假老公…… | 愛問小婚家
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——小婚家
老公說啥都是“不知道”
謝老師：
家里有黃瓜 ， 可老公又買了黃瓜回來 ， 你問他的時候 ， 他說“我不知道 ， 你沒告訴我啊 。 ”帶倆孩子去游樂園 ， 結果他給倆孩子買的是成人票 。 你問他的時候 ， 他說“我不知道有半價票啊” 。 他經常有無數個“不知道” ， 能把我氣死 。 遇到個這樣的老公該咋辦?
心理咨詢師謝際春：
生氣歸生氣 ， 遇到問題還是要想辦法解決 ， 不是嗎？否則生氣只會傷害自己的身體 。
首先 ， 像你老公這種回答“不知道”情況在男人中并不少見 ， 總體來說 ， 代表了一種不太成熟的溝通方式和心智水平 ， 一般小孩子才會經常用“不知道”回答或逃避問題 。
具體來說 ， 這種表達方式可能代表什么含義呢？
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1.他真不知道 ， 缺乏生活常識和生活經驗 。
例如是個媽寶男——依賴媽媽代勞一切 ， 或者書呆子——父母只要求他一心讀書 。
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2.勉強、抵觸情緒 。
要么抵觸帶孩子和家務勞動 ， 要么抵觸被你“支使” 。
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3.害怕承擔責任 。
一旦感覺被人疑問、質問或批評時 ， 就企圖用“不知者無罪”來當擋箭牌 ， 并養成了習慣 ， 以致無法進一步反思和進步 。
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4.懶惰或被動人格 ， 不愿動一點兒腦筋 ， 尤其是對他沒興趣的事情 。
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5.故意做不好、氣你 ， 待你看不下去或不耐煩時就不想再找他 ， 以此來逃避參與家務勞動 。
以上原因可能交叉、重疊或共存 ，
你需要了解他的成長經歷 ，
比如對他在原生家庭和自己小家以及和朋友、同事相處時是否表現出相同的模式 ， 以辨別是特異性的還是泛化的人格模式 。
心中有譜后再和他溝通 ， 慎用批評、指責和吵架 ， 而是幫助他理解和表達“不知道”背后隱藏的內容 ， 只有他自己能夠覺察、領悟之后 ， 改變才可能發生 。
最后 ， 這種模式也可能在你們的關系中被強化 ，
例如 ， 由于你的成長經歷 ， 你可能對“不知道”特別敏感 ， 就像是你的“電門” ， 他一碰你就炸 ， 對此也要予以注意 。
老婆逛街總愛拉上我
謝老師：
老婆特別喜歡逛街 ， 還總愛拉著我逛 ， 可我真不喜歡逛街 ， 剛開始硬著頭皮陪她逛過一陣子 ， 可后來就扛不住了 。 她就說我不愛他 ， 不懂得陪伴她 ， 說我沒情趣 ， 經常給我使小性子 。 我們倆這矛盾該咋解決？
心理咨詢師謝際春：
方法嘛 ， 以其人之道還治其人之身 。
聽起來好像不太好聽 ， 怎么還給自家人上手段 ， 其實不然 ， 用體驗式的方法 ，
通過“共情”和“感同身受”讓她自己愿意主動放棄“強人所難” ，
只要運用得當 ， 它比生氣、吵架、直接拒絕和講道理更溫和 ， 也更有效 。
具體操作：
例如你業余喜歡做什么呢？健身或打游戲？
不管是什么 ， 你就使勁兒拉著老婆和你一起玩 ， 如果她真的受你影響喜歡上你喜歡的愛好 ， 那兩個人一起嗨也挺好 ， 你也避免了大把時間去逛街受“苦刑” 。
那你接下來肯定要問 ， 她要是不喜歡、拒絕呢？——
多數情況都是如此 ， 相愛的人可不一定有相同的興趣愛好 ， 你一定要勉強她幾次 ， 用撒嬌、賣萌、耍賴的方式都可以 ， 然后再問她：
“被人強拉著做不喜歡的事兒是什么感覺？”
“你能體會我陪你逛街的心情了吧”
“如果這時候我再說你不愛我 ， 你心里什么滋味？”
很多人都缺乏共情和站在別人角度思考問題的能力 ， 夫妻之間也是如此 ， 很容易失去邊界 ， 需要補上這一課 ， 而不是動不動就用“愛不愛我”來綁架對方 。
一般到了這一步 ， 老婆基本都能明白 ， 然后放棄強求 。
此時 ， 重點來了 ， 并不是她一有體會或不強求后 ， 你就徹底不陪伴了 ， 那會變成形同陌路的 。
夫妻相處的藝術離不開相互付出和適度的妥協 。
例如 ，
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你們可以協商大概多長時間你陪她逛一次街而不是每次都去；
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你鼓勵她有時候可以找閨蜜陪她去 ， 女孩子喜歡逛街的多的是 ， 也容易找到共同話題；
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你還可以有時候陪伴全程 ， 而有時候請她允許你在咖啡廳等她 ， 看書、玩電腦、工作都可以 ， 這是在尊重彼此的前提下又盡量相互滿足 。
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