性關系的現實和殘忍，誰會告訴你？

樹洞里收到過這么一封郵件，一位年輕女孩子來的，說讀多了我的文章會感覺三觀被強烈沖擊，對愛情和婚姻失去信心。

我也很想認真探討一次，我呈現這么多案例，會讓你對感情生活失去信心嗎？兩性關系中的現實和殘忍，大概是我們生活當中最缺乏的一課，因為我們幻想的是愛情和婚姻的美好。

當然我們的大學課堂里不會教你這些。很多人愛情的啟蒙是從文藝作品或偶像劇中來的，而關于婚姻或者性的，只要是這種浪漫愛情的作品或者電視，就自動的會忽略很多，可能里面的主人公會有曲折，但一般都是那種美好的大結局。

而不是有人告訴你說，婚姻是一種長久的親密關系，需要用心的維護和學習，性在男女之間會是很重要的存在，如果沒有性這個鏈接點，很多人的婚姻就會有危機。

愛情是很美好，但兩性關系僅僅有了愛情又不夠。婚姻不是兩個相愛的人在一起，就是美好的大結局，而可能是考驗才剛剛開始。

婚外情會伴隨著婚姻存在，婚姻當中最可怕的不是這個，還有比情感上的東西可怕一百倍的存在。

懂得親密關系的維護會比不斷的尋求，更有意義，而長久的親密關系，又真的遇到那個你覺得還對的人，那么什么樣的人才算是對？年少時期的愛情，可能到了中年之后又會不一樣。

人的需求會隨著年齡的改變而發生變化。我們承認人的流動，是為了強調個人的獨立和成長，而不是說見異思遷。

如果大學里開設一門婚姻和情感之類的課程，教材方面來說，不應該是充滿說教意味，教你如何如何的文章，而是法院的離婚判決書，因為里面很多兩個人婚姻走向情感破裂的細節。

當然還有《婚姻挑戰》《幸福婚姻與性》（羅素）《海蒂性學報告》（海蒂）《婚姻史》（伊麗莎白）《裸猿》《人類動物園》《親密行為》（裸猿三部曲）《性心理學》等等。

那么讀完這些書，是不是意味著你的愛情和婚姻就一定會順利，不一定，而是告訴你，原來婚姻會是一項復雜的工程，真正有能力的人，可能會受婚姻情感的困擾，但是最后又往往會超越出這些內容。

就如我回復一位說自己反反復復在一段感情當中，五年還沒走出來的讀者，我說，你之所以反反復復，因為你這五年絲毫沒有進步，甚至退步了，所以你會被這些情緒給困住。

我們每一個人都負重前行，有美好的愛情助力的時候，你會跑得輕松一些，而在感情受困的時候，你會跑得吃力一些，在你被感情傷害到極致的時候，可能就像背著一百斤的沙袋跑步一樣，寸步難行。

但是只要你在跑的狀態，就總是可以跑出來，如果你原地踏步，那就只能在那種情景當中反反復復。

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火養，你讓我懂了很多，讓我看到了世間很多的故事。本來，我真的學會了很多。但是，我還是個剛畢業的大學生啊。

我看你有的文章幾乎都是婚外情，給你來信的幾乎都是婚外情經歷者嗎？講她們有多么美好的體驗，干柴烈火。雖然痛苦，但是快樂著。

她們向你傾訴，以尋求方法獲得痛苦的釋放，來保留最干脆直接的美好。婚姻？婚姻是什么，她就是一個擺設，是兩個成年人因為某種契約而不得不假裝到底的形式生活。

有很多人給你來信，說是與老公十幾年的愛情在婚姻中消耗殆盡（但是，一開始，他們是有愛情的啊，現在婚姻就是墳墓咯）不經意的開始。雖然她們知道婚外情是錯誤的，卻因為不經意的開始無法自拔看了這么多，讓我覺得，只要是有機會，不管男女，都很容易出軌。幾乎沒人能夠擺脫。

如果能夠擺脫，只能說明，第三者追的不夠狠，或者你有個完美的老婆或者老公，但是完美的人是不存在的啊---是這個樣子吧。對于欲望與誘惑，沒人能完全克制啊。

難道一個人為祖國的科研做貢獻，隱姓埋名辛辛苦苦的努力，最終換來的是家庭的破裂，老婆忍受不了寂寞而給戴帽子的結局嗎？難道一個人為自己的小家兢兢業業的奮斗，最終換來孩子不是親生，生活愛得不夠，落得眼里只有錢的埋怨和出軌離散的結局嗎？幾乎所有人，概率很大。

“只要他們‘有機會，有機會，有機會 ’他們都出軌啦”是不是現在的社會生活與愛情，出軌已經成為了常態，不有個婚外情你都不好意思跟別人說你來這個世界走了一遭啊。

而我一個刻苦學習努力勤奮的老實人加好學生，幾乎對另一半失去了希望，幾乎對婚姻中充滿了恐懼，幾乎對愛情失去了信任和期待，在樹洞來信和文章，評論的影響下，給我帶來的教導便是:付出的越多越會受到傷害。婚姻里的忠誠如紙一般纖薄，不值得一提。要想過得灑脫，唯有渣得天下。

愛情沒有真假，只有孩子是真？那婚姻有何意義呢？理論上的愛情在現實中是不存在的吧。在這些樹洞來信，評論里，只是能讓我更加恐懼婚姻，多疑愛情，渣的真實（雖然我還沒正式經歷過愛情）。

當然，事對事，火養您的答復，我覺得對于求助與傾訴者來說，都是很有幫助的。恕小子才疏淺薄，有可能會斷章取義，觀點以偏概全，但確實是受到了對愛情觀，婚姻觀強烈的沖擊。

可以公開，我也挺想知道網友怎么對我教導和評論的。但是我更希望能夠得到您的答復與教導，給我一個去尋找愛情的信心，走進婚姻的勇氣，樹立正確愛情觀的方法。非常感謝。

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我的回復：

按照我心理的預估，你這類還沒經歷什么感情， 20出頭的年輕人不會是我讀者的，當然寫出來了，就會什么人看到都有可能。但是你不覺得這個時代可以這么討論這些話題是社會的進步嗎？

學校沒教給你的東西，可以通過互聯網，通過公號來學習，本來就是這個時代的便利之處。你的恐懼是來自于自我的想象。一個人幻想太多，卻缺乏親密接觸的時候，很容易讓自己陷入這種恐懼當中，愛情或者兩性，真實的經歷會比你從文學作品當中得來的更有感覺。

雖然我寫最多的婚外情案例，但是你沒讀出，其實我是在告訴他人，怎樣去維護親密關系嗎？怎么去辨別男人，怎樣去選擇一段適合自己的戀情，怎樣在感情里保持理性，少受一些無謂的傷害。

譬如我寫過無數遍的一句話：你不能保證任何一段感情能否走多遠，對方是否會出軌的時候，找一個性格相對溫和包容的男人，可能給你帶來的傷害會更少一些。

我還寫過很多遍這句話：愛情是一個讓自己變好的過程，也是一個自我追尋的過程。

按照馬斯洛的層次需求，愛情是自我實現部分，屬于最高需求，如果在一段關系當中，你總是委屈自己，遷就他人，壓抑自我，甚至不惜巨大犧牲，那不是愛情。

我會告訴你，性在婚姻里面很重要，所以你開始談戀愛的時候，如果真的打算和對方結婚，性不行，你就慎重考慮；

我會告訴你，親密關系需要學習，不停的學習，如果你哪天偷懶了，覺得親密關系就不需要維護和學習了，兩個人缺乏溝通了，可能某天就出問題了；

我會告訴你，經濟很重要，兩個人如果經濟上可以匹配，又可以相互促進，會比很多很多離婚都不能離的人好很多；

我會告訴你，女性獨立很重要，因為你不能去獨立，就會在婚姻關系出現問題，或者對方真的想結束關系的時候，你會很被動，很難受；

我會告訴你，不要和一個婚都不能離的人結婚，因為婚姻是一種社會形態，你可能某段時間需要他，但是過了一段時間，你可能覺得不需要了，如果某方真的就是死都不能離，你會比不能結婚更痛苦；

我會告訴你，婚姻其實很不錯，因為穩定的親密關系和婚姻，可以讓你內心更安穩，然后專注做自己的事情，也可以讓自己內心安穩當中，怎樣學會去維護好關系；

我會告訴你，婚外情并不是洪水猛獸，因為在兩性關系當中，最可怕的不是婚外情，而是毫無溝通，無性無愛，差不多如一潭死水，你見到這個人都會厭惡的狀態，那才是真正宣告一段關系的死亡；

我會告訴你，在任何關系當中，你的自由選擇很重要，不要輕易去綁架別人，也不要輕易被別人綁架；

我會告訴你，個體輻射開來，才是你的關系，因為有你，所以才會有愛情，婚姻，親密關系， “你”是個體，是基礎，那么反過來來說，關系本身是需要幫助你，滋養你，提升你，才是更有意義。

如果婚姻或者情愛，不能提升你，在消耗你，在你掙脫不了婚姻，但又不想過度消耗，（譬如發現自己男人有婚外情，但又不能離婚的女性）。

那么你需要做的是，如何用你的行為進行防御，把那些傷害和消耗你的東西防御住，就像用沙壩擋住洪水一樣，先擋住了，你自我在更強大一些，然后再來做選擇。

人生本來就是一個體驗的過程，我們每個人都是從懵懂憧憬，到見識人性，到自我攻擊，懷疑再到自我和解。

人類世界上，情愛問題本來就是一種永遠都解決不了的問題。《包法利夫人》過去一百多年了，你看看里面對女性心理的描寫，和我樹洞里無數案例對比，分毫不差。《安娜卡列尼娜》也過去一百多年了，還是有無數的安娜為了愛情或者自由，在不斷的抗爭。

人類進步了嗎？人性本身來說，沒多大變化，但至少從科技上來說，我們可以通過網絡，還有很多渠道來討論這個問題，就是進步。

我們并不能因為見過那么多婚外情的案例，就懷疑婚姻，或者懷疑他人，而是因為見過，所以你有信心，讓自己變得更獨立，也有信心去努力去經營親密關系，然后盡量少犯錯誤。

如果某天真的經營不了，那你可以自由選擇。而不是像很多盲目步入一段關系的人，最后選擇的權利都沒有了。

我們應該在大學里就開設婚姻愛情這門課才是，而不是說，因為盲目，讓很多本來就很優秀的人，可能會被一段垃圾關系，拖垮了自己的事業或者消耗了人生的元氣。

所以，應該慶幸，原來我們可以認真探討這些問題才是。 ——火養

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