“老公強制我每月必須花完十萬”：不差錢的女人還矯情啥？
微博上看到一個很火的話題 ， 是博主“有錢人發言bot”發的一個投稿 。
求助者是一位女性 ， 大學教師 ， 985研究生畢業 。 丈夫文化程度不高 ， 家里比較有錢 。
內容梗概是：
女主丈夫因工作原因每月只能回家五六天 ， 每月給女主十萬塊錢的家用 ， 要求她必須花掉 ， 每周要求她匯報買了什么花了多少 ， 達不到金額就會生氣 。 丈夫認定妻子只有花他的錢 ， 才是愛他的表現 ， 否則就是不愛他 。
另外丈夫提出希望女主辭職做全職主婦 ， 而女主只要做一個普通人 ， 現在被丈夫這些要求如枷鎖般禁錮著 。
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翻翻評論 ， 我差點笑死：
“我流出羨慕的淚水”
“這份痛苦請讓我來承受 ， 我愿意”
“錢花不完這點 ， 我看了看我能幫上忙”
“有這樣的對象嗎 ， 立刻聯系我”
“不妨讓我試試”
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咦？突然覺得這些話有點熟悉呢！
想起來了 。
兩年前 ， 網上那個“老公每月給11萬不回家”的帖子 ， 已經引得大批女人羨慕掉眼珠子 。
現在又冒出個每月必須花掉十萬 ， 否則就是不愛他的 。
逼得有人都直接表白“我想做你丈夫的二姨太”了 。
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乍一看是挺饞人的哈 。
女主自己碩士畢業 ， 大學老師 ， 工作文雅體面 ， 壓力又不是太大 。
每月到手十萬家用 ， 家中有保姆照顧生活起居 ， 只需要用花錢來向老公示愛就行了 。
都到這份上了 ， 人生竟然還有煩惱？簡直是矯情?。?
讓我們這些加班熬夜、洗衣做飯、伺候豬隊友熊孩子、還為房貸累禿了頭的勞動婦女們怎么活？！
難怪有人發出宇宙拷問：
要不要試式每月2000工資沒車沒房的孤單日子鴨？
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調侃吐槽完畢 ， 說點正經的 。
我接觸過一些類似的案例：
夫妻二人 ， 男人在外打拼 ， 把賺的錢都毫無保留地交到家里 ， 錢越賺越多 ， 時間越來越少 。
長年忙碌 ， 終日疲憊 ， 回到家中連話都不想說一句 。
妻子掌管財政大權 ， 衣食無憂 ， 物質不缺 ， 但日日孤獨 ， 就希望丈夫回到家能陪自己說說話 。
當丈夫不能滿足這一點 ， 她會忍不住抱怨 。
這種抱怨讓疲累的丈夫很窩火：“我這么努力還不全是為了這個家？你為什么不能體諒我！”
丈夫的指責讓妻子更加委屈：“你以為我要的就是錢嗎？我要的是你的愛和陪伴！”
兩個人都很想去愛對方 ， 也都很渴望得到對方的愛 ， 卻最終在指責和抱怨中 ， 罅隙叢生 ， 漸行漸遠 。
一個給的是錢 ， 一個要的是愛 。
一方交付了物質意義 ， 一方渴望情緒價值 。
也許兩個人都沒錯 ， 但需求匹配出了問題 。
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而微博中的這個案例 ， 還有幾個關鍵點：
1、男主的控制
“花錢一時爽 ， 一直花錢一直爽“ ， 女主現身說法打臉了這一金句 。
任憑什么事 ， 一旦被強制 ， 就變成了痛苦 。
男主的強制 ， 看似是霸道總裁甜蜜寵妻 ， 但對女主 ， 卻是一種近乎甄嬛回宮的悲戚：“這鳳冠霞帔 ， 何嘗不是萬重枷鎖 ， 鎖住我一生的歡欣” 。
看得出 ， 女主是個物欲很淡的人 。
沒胃口的人 ， 被要求頓頓吃下滿漢全席 ， 那滋味可想而知 。
2、男主對“不生氣不撒嬌“的抱怨 。
基本能想象出 ， 這對夫妻的日常 ， 極大可能是相敬如賓的狀態 。
相敬如賓 ， 自古是一個形容夫妻關系的褒義詞 。
在舊時代 ， 這的確是一種非常難能可貴的關系狀態 。
因為女性在夫權社會 ， 沒有自我 ， 沒有人權 ， 當她能被丈夫“相敬如賓“地對待 ， 說明她是被當個人來看待的 。 所以這是那個時代的女子最好的宿命了 。
但相敬如賓 ， 意味著客氣 ， 意味著距離 ， 意味著沒有真實與親密 。
而真實與親密 ， 恰是婚姻關系的核心根基 。
男主渴望妻子是個能生氣、會撒嬌的女人 ， 讓他能感覺到真實與依戀 。
這句抱怨 ， 恰是他渴望愛的信號 。
3、男主對妻子“不花錢就是不愛我“的評判 。
他沒有安全感 。
安全感匱乏的人必然伴著低價值感 。
而低價值感的外在體現之一 ， 就是控制欲 。
你不肯花 ， 我就強制要求你花 。
你花不完 ， 我就要求你周周匯報 ， 達不到標準就不算完 。
在他的信念中 ， 給妻子錢花 ， 就是愛她的體現 。
如果她不花 ， 就意味著她拒絕了他的愛 ， 否定了他的愛 ， 讓他有失望和挫敗感 。
這個行為背后 ， 其實是兩點置關重要的信息：
- 他找不到除金錢以外的表達愛的方式 。
很有可能 ， 他的原生家庭就是這樣的 。
他從小學會的愛的表達 ， 就是給錢 。
- 他極其需要從妻子那里得到肯定和認同 。
他的潛意識里 ， 不認為自己有天然被愛的資格 ， 只有通過一些方式 ， 才能換取愛 。
一旦對方不接受他的錢 ， 他感受到的就是不拿他當自己人 ， 這讓他憤怒 。
憤怒的背后 ， 都是潛意識里不被愛的痛苦 。
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這位女主投稿求助 ， 可能會被有的人視為“有錢人的矯情“ 。
但我覺得 ， 她有一份難得的清醒 。
她沒有因為有一個“我養你“的丈夫而迷失自我 ， 同時她忠于自己的感受——”買回家的包像枷鎖 ， 只有工作時是自由的 。 “
這不是矯情 ， 而是她清楚知道自己要什么 ， 清楚自己想掙脫的鎖鏈是什么 。
他們都沒有大錯 ， 只是活在各自的模式里 。
男人看不到妻子的精神需求 ， 除了給錢 ， 他沒有學會其它愛的表達方式 。
妻子不肯花錢 ， 就等同于對他的否定 。
這種否定讓他懊惱并沮喪 ， 他不太成熟的心智令他無力平衡這種情緒 ， 繼而轉變為攻擊 。
妻子有妻子的疲憊 。
她只想要平常日子 ， 在伴侶的“消費要求”重壓下 ， 不能做自己 。
她也無力看到男人的種種“霸道“表象背后 ， 那份深深的脆弱和渴望 。
他抱怨妻子“不生氣不撒嬌” ， 其實是一種變相的索愛 。
在我看來 ， 他們之間的改善 ， 是可以從妻子那里開始的 。
她并不需要用花錢或辭職 ， 來滿足丈夫的期待 。
而是看到他的無力和虛弱 。
然后嘗試從更深的層面 ， 創造與伴侶內心深處的鏈接 。
對自我價值感低的伴侶 ， 需要做什么？
表達對他的肯定和認可 。
表達對他的依戀和需要 。
表達對他的鼓勵和贊美 。
讓男人看到在金錢之外 ， 他在妻子眼中有如此之多的閃光點 ， 他是如此值得被愛 。
這段關系中 ， 他的脆弱的內在小孩重新體驗被接納的感覺 ， 他才會漸漸放下對金錢的執念和控制 ， 才會關注到妻子的情感需求 ， 并愿意去滿足 。
而他們的關系也就有新的機會 ， 走向良性發展 。
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我知道可能很多人又會說“憑什么“ 。
明明有問題的是男人 ， 憑什么讓女人做這些？
如果一定要分出個“憑什么“ ， 那就憑求助的是女人 ， 痛苦的女人 ， 糾結的女人 。
就這個案例來說 ， 我不認可那些“三觀不合 ， 趁早離婚“的觀點 。
他們彼此 ， 冰山之下 ， 都有更大的部分 ， 需要被看見 。
真實與親密 ， 是婚姻永恒的追求 ， 也是我們修行的功課 。
我還說的是 ， 真的不必羨慕 。
只有粉紅夢幻里的少女 ， 才迷戀霸道總裁愛上我的劇情 。
而心智成熟的女人 ， 調侃歸調侃 ， 并不會真心希望“這樣的男人給我來一沓“ 。
因為我們更明白茨威格那句話：所有命運贈送的禮物 ， 都在暗中標好了價碼 。
最后補充一句：
如果一個女人真正視工作為生活的一部分 ， 能從中享受創造的快感 ， 滿足自我價值的來源 ， 那你就可以堅定地選擇繼續工作——無論對方一個月給你多少錢 。
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