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男孩電梯里遭親媽暴打：失控的父母，是孩子一生的災難

失控的父母 ， 是孩子一生的災難！

男孩電梯里遭親媽暴打：失控的父母，是孩子一生的災難

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前兩天 ， 有段視頻上了熱搜 ， 電梯里 ， 一名成年女子穩扎馬步 ， 對著角落的小男孩左右各扇了幾巴掌 ， 但她似乎覺得不過癮 ， 直接一腳狠狠地踹向小男孩的胸膛 。

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接下來 ， 是長達一分鐘的拳打腳踢 ， 拳拳到肉 ， 每一腳都踹得仿佛用盡全身力氣 。 即使出了電梯 ， 從監控視頻中還能看到她仍然沒有停下來的意思 ， 抬起腿又是狠勁十足的一腳 。

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電梯門隨之關上 ， 小男孩瘦弱的身影消失在視線里 。

新聞中說 ， 這名女子是小男孩的媽媽 ， 因為兒子在鄰居中家玩兒忘記回家吃飯 ， 媽媽親自去“提人” ， 直接把兒子拽進電梯 ， 然后視頻中的事情就發生了 。

我也是媽媽 ， 有時候孩子淘氣起來真恨不得胖揍一頓 ， 但最多也就是打兩下了事 ， 事后心里還無限愧疚和自責 。 視頻里那樣狠心的暴打 ， 真的不愿意相信是發生在一位母親和兒子之間 。

虎毒尚且不食子 ， 可人類一旦失去理智 ， 比猛獸更讓人覺得可怕 。

做媽媽是很累 ， 孩子調皮不聽話是很容易暴躁 ， 但即便再有情緒 ， 也不該把全部的壓力和憤恨都發泄到孩子身上 。

父母的情緒化 ， 會對孩子的一生都造成致命的傷害 。

孩子身上的種種情緒和行為問題 ， 都能在父母身上找到相應的烙印 。

如果我們只盯著孩子身上的行為問題 ， 而忽視了檢討對孩子情緒的投射 ， 那么 ， 親子之間的問題永遠也難以解決 ， 甚至會像一個雪球 ， 越滾越大 。

直至孩子青春期 ， 甚至成年 ， 一經潰破 ， 親子關系將遭受致命的打擊 。

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今年年初 ， 大韓航空的前副社長趙顯娥的丈夫樸某起訴妻子家暴 ， 要求離婚 。

在他向法院提供的視頻中 ， 趙顯娥不停地在指責丈夫飯前沒有阻止孩子吃糖 ， 邊打邊摔 ， 聲嘶力竭地喊著：去死！去死！去死！

一旁 ， 有個小小的身影站在那里 ， 雙手緊緊地捂住耳朵 。

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在這個大財閥家族中 ， 趙顯娥并不是唯一一個脾氣暴躁的人 。

她的妹妹 ， 經常辱罵員工 ， 一有不順心的事情就沖著員工發脾氣 ， 還曾因為向合作方潑水被警方調查 。

她的外甥 ， 打架罵人是家常便飯 ， 早前違規駕駛 ， 被交警攔下后拒不認罪 ， 公然破口大罵 ， 并開車撞傷交警逃逸 。

細究之后 ， 發現趙顯娥的母親李明姬 ， 曾因多次打罵員工而被警方限制出境 ， 沒過多久 ， 李明姬辱罵、詛咒菲傭的視頻也被人爆出 。

不敢想象 ， 那個用雙手緊捂耳朵的孩子 ， 在這樣的家庭中會長成什么樣子？

著名心理治療大師M·斯科特·派克 ， 在《少有人走的路》中曾這樣說過：

父母的愛 ， 決定了家庭教育質量的優劣 ， 缺乏愛的教育會導致不幸 ， 只有充滿愛的教育才能帶來幸福 。

父母已經缺愛 ， 缺乏耐心 ， 缺乏包容 ， 那么 ， 傳遞給孩子的 ， 也將是無盡的匱乏 。

在這種家庭成長起來的孩子 ， 很難不將這種暴戾的心態攜帶進血液和基因里 ， 一代代傳遞下去 。

一個暴躁的父母 ， 可能毀掉的是三代人的生活 。

之前看過這樣一則新聞：

杭州蕭山 ， 黃瀟瀟帶著女兒在勞務市場找工作 ， 一天下來沒有雇主愿意招她 ， 大多是擔心她帶著女兒是個麻煩 。

累了一天 ， 工作沒有著落 ， 身上所剩的錢也不多了 ， 黃瀟瀟的心情糟糕到了極點 。

2歲多的女兒餓得直哭 ， 眼巴巴地望著對面的烤腸攤 ， 黃瀟瀟拿出2元錢買了一根烤腸 ， 可不知道是因為太燙 ， 還是什么原因 ， 女兒咬了一口烤腸便馬上吐了出來 。

黃瀟瀟的情緒因為女兒這個動作全面崩潰 ， 不僅大聲責罵女兒 ， 還將她一把推倒在地 ， 任其大哭也不管不顧 。

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那天杭州的氣溫高達32度 ， 地面滾燙 ， 周圍的人好心相勸 ， 卻讓黃瀟瀟覺得全世界都在與她為敵 。

這時一位大伯想去安慰她的女兒 ， 沒想到反而更加激怒了黃瀟瀟 ， 她推開那位大伯 ， 一腳踩向趴在地上哭泣的女兒……

我們常說 ， 可恨之人必有可悲之處 。 黃瀟瀟的生活已經遍地雞毛 ， 禁不起一點刺激 ， 女兒一個小小的動作就能輕易瓦解她筑起的保護墻 。

表面看起來 ， 黃瀟瀟是因為孩子不知道心疼錢、心疼媽媽才發怒的 。 可事實上 ， 很多父母打孩子 ， 純粹是因為他們無法控制自己 ， 把內心的那些焦慮、那些失望、那些恐懼 ， 整個地發泄到了孩子身上 。

知乎上有網友曾分享過這樣一個故事：

朋友跟鄰居家小孩兒聊天 ， 開玩笑地問小男孩：“你爸媽會打你嗎？”

小男孩鎮定得笑笑：“會啊 。 ”

“那你怎么看待他們打你？”

“大人很多時候有些事情不知道怎么解決 ， 就只能打我了 。 ”

一個上小學的孩子尚且懂得這個道理 ， 而很多大人卻枉為父母 。

這些父母滿嘴是愛 ， 孩子卻滿身傷痕 。

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有人做過這樣一個實驗：

當嬰兒面對笑盈盈的媽媽 ， 他會非常開心 ， 咿咿呀呀 ， 手舞足蹈 ， 激發各種歡快的情緒；但當媽媽突然板起臉 ， 如同蠟像時 ， 孩子首先會感到困惑 ， 隨后變得不安和躁動 ， 哇哇大哭起來 。

這個實驗說明 ， 當父母面無表情 ， 特別是板著臉時 ， 孩子會感受到很大的壓力并產生負面情緒 。

這不禁讓我想起兒子5歲時發生的一件事 。

有一天晚上 ， 我在家加完班去兒子房間看他 ， 剛走到門口就聽見房里傳來一聲長長的嘆息 。 我疑惑又擔心地走進去 ， 打開床頭燈 ， 兒子雙眼含淚的臉出現在我的視線里 。 我焦急地問他：“寶貝 ， 你怎么了？發生什么事情了？”

兒子突然哇地一聲大哭起來 ， 語氣里滿是委屈地問我：“媽媽 ， 你是不是不愛我了？是不是我做錯了什么？”我驚訝又迷茫 。

“你最近都不陪我玩 ， 也不愛和說話 。 ”兒子又怯生生地說了一句 。

我恍然大悟 。 那段時間項目緊張 ， 經常還要帶工作回家做 ， 加上巨大的壓力 ， 我總是擺著一張臭臉 。 沒想到這一切兒子都看在眼里 ， 還把罪責歸到了自己身上 。

這世上 ， 最血淋淋的迫害 ， 往往發生在最親密的關系里 。

孩子是我們一生需要守護的那個人 ， 在這漫長而又莊重的時光里 ， 如何修煉自己才能成為更好的父母呢？

? 憤怒來了 ， 媽媽首先要接受這個事實 。

沒有人不會生氣 ， 媽媽也同樣擁有生氣和宣泄的權力 。

“我生氣了 ， 我有權生氣 ， 我接受我生氣的現實” ， 不必內疚或者羞愧 。

? 其次 ， 媽媽要客觀地表達自己的感覺 。

我們可以對孩子直接說出自己的感受 ， 如：我很生氣！我很憤怒！我要打人了！

還可以描述讓我們憤怒的現象 ， 讓孩子了解到底他的哪些行為讓你不舒服：

“我很憤怒 ， 我不想看到你將吃進嘴里的飯再吐出來 ， 我覺得很惡心 。 ”

“我已經很多次地提醒你 ， 把吃進嘴里的飯吐出來非常不文明 ， 會影響到別人吃飯 ， 可你還是這么做 ， 這讓我很生氣 。 ”

注意 ， 我們在跟孩子闡述感受和描述現象的時候 ， 主語盡可能地用“我”來代替“你” 。

這樣做 ， 可以讓我們更好地釋放強烈的情緒 ， 也會讓孩子更好地明白我們的意思 。

當我們用“你”做主語來指責孩子的行為時 ， 如“你是個壞孩子”“你怎么這么討人厭”……只會激起孩子的自我保護欲望 。 這時候 ， 他會將注意力放在“反思自己做錯了什么 ， 應該如何改正”上面 ， 而是鉚足了勁兒 ， 去做自我防衛和反抗 。

這樣 ， 很容易引起一起親子大戰 。

? 接下來 ， 我們還可以告訴孩子 ， 我們的期待是什么 ， 孩子如何做會更好 。

比如 ， 告訴孩子：“你如果吃飽了 ， 可以離開餐桌 ， 去客廳玩會兒；如果還沒吃飽 ， 那就認真吃完飯 ， 不要再吐出來 。 ”

這樣 ， 可以明確給孩子指出一條能解決問題、避免以后“闖禍”的有效方法 。

如果孩子還是不聽 ， 那么我們可以有所行動 。 我們可以將飯碗拿走 ， 或者將孩子抱離餐桌 ， 并告訴他：“你看起來好像不太餓 ， 你也許覺得這樣很好玩 ， 但我并不覺得 。 ”

? 如果情緒失控 ， 一定要及時做好親子關系的修復 。

若上述3步你發火時沒有做到 ， 或者最后忍不住打罵了孩子 ， 那么請在意識到不妥、感到內疚的時候（最好在同一天內） ， 去跟孩子進行情感交流 ， 及時做好親子關系的修復 ， 將對孩子的傷害降到最低 。

告知孩子你發火的原因（你愛他 ， 只是不喜歡他將吃進嘴里的飯吐出來的行為）；

為你的情緒失控說對不起（只是為情緒失控說對不起 ， 不能為此想要彌補孩子 ， 而放棄之前自己在堅持的原則 ， 否則功虧一簣）；

最后跟孩子再次討論讓你情緒失控的這件事情本身 ， 包括你對孩子的期待 ， 并就某件事定個規則 ， 做個約定等 。

當然 ， 并不是每個孩子都需要用到以上所有的步驟 ， 有的孩子 ， 只要父母大聲提醒一下 ， 也許只要說“我很憤怒”幾個字 ， 就可以點到即止了；可有的孩子 ， 可能需要父母費很大的功夫才行 。

每個父母都可以根據自己孩子的情況 ， 靈活地將這些方法運用到教養孩子的過程當中去 。

男孩電梯里遭親媽暴打：失控的父母，是孩子一生的災難

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我們孤獨的來到這世上 ， 最終也將孑然離開 ， 孩子是我們與世界唯一的連結 。 因為他們 ， 我們才是父母 。

養育孩子的路 ， 荊棘叢生 ， 卻萬不能踏錯一步 。 這世上 ， 很多事情做錯了都可以重來 ， 唯獨對孩子的傷害無法收回 。

最好的愛 ， 是擺脫內心的焦慮 ， 是放下控制的欲望 ， 是信任孩子的自我探索 。

愿每位父母都有掌控自己情緒的能力 。

讓我們遠離暴怒 ， 用溫暖、用真誠的關心 ， 去通往孩子心上的路 。