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愛需要性，也可以超越性

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性是身體的情話 。

兩個相愛的人發生性關系 ， 是自然而然 ， 天經地義的事情 。 愛很美好 ， 性也很美好 。

但是男女之間情愛復雜的地方就在于 ， 有些人沒有愛也可以有性 ， 而有些人 ， 因為太愛了 ， 所以克制了性 。

性 ， 像是男女之愛的副產品 ， 也像是兩個人感情的催化劑 。

我接觸過很多無性婚姻的案例 ， 其實不僅僅是無性這么簡單 ， 而是兩個人先沒有了交流 ， 然后自然的缺乏了身體上的興趣 ， 久而久之 ， 兩個人的隔閡越來越深 ， 干脆就缺乏了性這個男女之間最佳交流方式的存在 。

愛很奇怪的地方就在于 ， 你就是想靠近這個人 。 你見到這個人就是開心 ， 就是想和他做什么都開心 ， 發呆開心 ， 逛街開心 ， 看電影也開心 。

有無性的渴求？當然會有 ， 那如果沒有性的渴求 ， 你還是會去靠近這個人嗎？當然會 。 因為那種開心已經完全超越了性本身帶來的愉悅 。 愿意奔波很遠去見你 ， 并不是一定非要有性 ， 而是僅僅想和你待上幾個小時 ， 僅僅為了看看你的樣子 。

龍應臺在《天長地久》里寫道：“人和人真的很神奇 。 有些人 ， 才見一面就不想再見；有些人 ， 不論你怎么努力 ， 都不可能成為朋友；有些人 ， 即使在同一個屋檐下日日相見 ， 越不見得在晚餐后還有話可說——晚餐嘛 ， 還有食物的咀嚼和杯盤的叮當聲響可以掩飾空白 ， 晚餐后 ， 那空白的安靜大聲到讓人耳鼓發麻 ， 你無可逃遁 。 有些人 ， 卻是從第一個照面就知道 ， 他是 。 ”

龍應臺這段話是寫友情 ， 但其實用在愛情里面一樣適用 。 在我接觸的這么多情感案例里面 。 真的最難最難婚姻就是——

不論你怎么努力 ， 對這個人都愛不起來了 。 就是你試著想去愛這個人 ， 想重新和婚姻里的人建立一種親密關系 ， 但就是愛不起來了 。

而且會產生一種見到對方就會緊張和不適應的情緒 。 但是要真說婚姻有什么不好 ， 說不上來 。

可能兩個都是現實社會里很好的人 ， 但在婚姻里就是會有很深的隔閡 。 而這種隔閡不是因為歲月或者個人的努力就可以彌補的 ， 而是那種人與人之間氣場已經徹底沒有的絕望感 。

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這樣的婚姻無外乎這幾種結局：

要么你就為了孩子和世俗的壓力 ， 繼續在這個婚姻里湊合著 ， 對婚姻的期望值降低；要么你通過尋求其他的感情來彌補婚姻里面感情的缺失 ， 讓這個婚姻達到某種平衡；要么你不顧及外面所有的世俗壓力和閑言碎語 ， 結束這段外人看來還算不錯的婚姻 。

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愛是需要性 ， 但有的時候也可以超越性 。

美國著名心理學家羅杰斯分享過他堅持長達四十多年的婚姻秘籍 。 兩個人在剛結婚的時候 ， 并沒有良好的性關系 。

“我開始隱約感到 ， 雖然性關系對我很重要 ， 對她卻并非如此 。 但是 ， 我意識到自己對她的話并沒有弄懂多少 。 ‘噢 ， 今晚不行’；‘我太累了’；‘下一次吧’ 。 毫無疑問 ， 這種狀況會導致危機 。 ”

羅杰斯意識到這個問題以后 ， 比較幸運的是他遇到了性學方面心理治療師 ， 而且很坦誠的去接受了治療 。 和妻子可以很輕松、自由地討論彼此的性感受 。 雙方彼此更加體貼、理解 ， 促進了關系 ， 漸漸地不僅出現了性高潮而且兩個人的性關系更加充實 ， 長久 ， 美滿和豐富 。

羅杰斯40多歲時 ， 幾乎有一年時間完全沒有性欲——對任何人都如此 。 沒有找到任何醫學上的原因 ， 他的妻子海倫堅信他會恢復正常 ， 在他處于困境時與他站在一起 。

對于羅杰斯來說 ， 至今仍是個謎 ， 他依然找不到心理上的原因 ， 但是海倫默默、持續的愛給了他巨大的力量 ， 讓他得到了最好的治療 ， 性功能逐漸恢復了正常 。

羅杰斯總結持續四十多年的婚姻秘籍就是：

“我想我對我們的婚姻能做的最深刻陳述是——我無法對它做出恰當的解釋——我們總是希望對方能夠獲得成長 。 作為個體 ， 我們獲得了成長 ， 并且在此過程中我們也共同成長起來 。 ”

我經常在想好的兩性關系會是怎樣 ， 應該是 ， 不管你遇到什么困難 ， 你都會堅信這個人會在 。 兩個人在一起的時候 ， 并不是誰對誰負責 ， 而是彼此自由 ， 但是知道你會在 。

希望你和我在一起 ， 就是你本來的面目 ， 而是為了討好我 ， 偽裝的面目 。

“需要與一個有足夠的內心力量和自尊而自主和有擔當的人建立關系 ， 她因為我的本來面目而不是她希望中的我的樣子而愛我 ， 而我也因為她本來面目而不是我夢想中的她的樣子而愛她 。 ”《醒醒吧 ， 老好人》

這大概是兩性關系當中最難的地方 。

不需要刻意的討好 ， 但是能夠感受到你的愛和力量 。 不需要說彼此多努力 ， 而是兩個人在一起自然而然就變得更好 。 不是為了滿足對方的感情或者安全感而委屈自己 ， 而是兩個人無論在哪里都可以感受對方的存在 ， 都可以有巨大的安全感 。

給了對方自由 ， 愛 ， 會讓兩個人心心相印 。 這是最好的兩性關系 ， 但也是兩性關系當中最大的挑戰：“如何在與他人相處時保持自我 ， 以及如何既與他人相處 ， 又不喪失自我？”

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好的兩性關系 ， 應該是翅膀下的風 。 有了這個風 ， 你可能可以飛得更高更好 。

但是我們太多的婚姻關系 ， 別說是翅膀下的風了 ， 簡直就是削掉你翅膀的刀 ， 不僅讓你低到塵埃 ， 還一輩都不讓你自由飛翔 。 而如果兩性關系成了一種牽制 ， 甚至阻礙你飛翔的枷鎖 ， 還不如你自由的飛 。

阻止你飛 ， 你偏又想飛 ， 兩個人隔閡的產生 ， 其實不僅僅是親密關系的缺失 ， 而是各自慢慢的把心門都關閉 ， 你內心所有的喜怒哀樂和婚姻里的人都好像無關 ， 你也有意無意的向對方封閉了自己的內心世界 。

愛需要性，也可以超越性

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可能是曾經你訴說過 ， 但是被不斷的嘲諷或者打擊 ， 而你干脆就封閉了 ， 也可能是 ， 你無論說什么 ， 都好像在對著空氣說話 ， 慢慢干脆就放棄了 。

這會比缺乏性 ， 讓兩個人離得更遠 。 收買愛情 ， 收買歸屬感 ， 這不是富足的精神中慷慨的愛的交流 ， 而是維持生存的斤斤計較 。

一個人如果本身不具備制造快樂的能力 ， 總是想從另一半身上獲得愉悅 ， 或者安全感 ， 往往會失望 。

說實話 ， 就算是夫妻 ， 說到底也是獨立的個體 ， 并不能因為一紙婚約就把兩個人死死的捆在一起 。 每個人依然有選擇自己生活的自由 。 和你在一起 ， 是因為可以更快樂 ， 而不是更緊張或者更難受 。

如果每對夫妻都能夠說：“沒有你 ， 我也能活下去并找到快樂；沒有我 ， 你也能活下去并找到快樂 。 我們每個人都有這種力量和自主性 ， 與此同時 ， 我們喜歡在一起 ， 因為分享、交流和在一起更令人快樂 。 我們在一起不是為了彌補我們的缺失感 ， 而是為了交流我們的全部 。 ”《醒醒吧 ， 老好人》

見多了相互捆綁的夫妻 ， 我真心覺得 ， 大部分在婚姻里的人都活得太累了 ， 能不能別再那么多相互的綁架 ， 未來反正都是死啊 ， 能不能就活著的時候快樂一點、勇敢一點呢？