心理學：養廢一個孩子，有多簡單？

有個脾氣暴躁的母親是什么體驗？

那天，我在火車上注意到一對母女。

十分鐘之內，媽媽不斷地對孩子說：“你真是太討厭了，我以后都不帶你出來了，你怎么這么煩人啊，別動了，別動了。 ”小孩子聽見后并沒有哭鬧，只是偶爾偏著頭發個呆。

小孩子又在媽媽旁邊東跑西顛，媽媽說：“你別跑了。 ”鄰座的一個叔叔看到對孩子說：“你可別亂跑，你亂跑要被壞人抓走了。 ”媽媽附和：“到時候就是別人給你沖奶奶了。 ”小孩子轉頭就哭了。

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叔叔一驚：“咋整，我給嚇哭了。 ”媽媽在一旁對著叔叔一笑，仿佛并未因他將寶寶嚇哭而責怪他。

媽媽要去上廁所說：“你先坐在這，我去上個廁所就回來，不要亂跑哦！”小孩子不依不饒，一定要跟著媽媽才放心。

媽媽躺在床鋪上瞇著，剛閉上眼睛，小孩子就開始哭鬧。媽媽說：“你都不讓我睡覺，我一睡著就一覺不醒了。 ”小孩子哭得更厲害了。

當小孩子對床鋪旁的上下鋪爬梯躍躍欲試時，媽媽心念一動有模有樣的給大老虎打電話：“大老虎，你看她都不聽話，她不聽話你就把她帶走吧，我也不要她了，吧啦吧啦。 ”

小孩子聽到媽媽的電話，目光呆滯、有一絲驚恐，走過來將媽媽手里的電話打掉，奶聲奶氣地說：“不要讓大老虎過來。 ”

當晚，小孩子將自己的頭試探地伸入上下鋪爬梯的空隙中，突然卡住，拔不出來，小孩發出了震天的哭聲，可給媽媽急壞了。

終于小孩將頭拔出來，媽媽上前狠狠一打，說：“還伸不伸進去了？”

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小孩子滾來滾去不睡覺，媽媽說：“你再不睡覺就下車吧。 ”小孩子：“我不下去，你下車。 ”

媽媽說：“那我下去，我就不要你了。 ”小孩子嘴噘得老高，打了媽媽一下。

早上，小孩子爬起來歡聲笑語，又開始問媽媽問題。

媽媽一臉不耐煩：“我的祖宗呀，你能不能不說話了？真是煩死我了！”然后做了一個虛擬的動作，將小孩子的嘴巴當成口袋，用手將小孩的嘴巴虛擬拉上：“別說話了！”

小孩很快忘記，和鄰座的阿姨說話，媽媽立即說：“不是不讓你說話嗎？”小孩子的眼睛看了看媽媽，掠過一絲尷尬。

她上前做了一個動作將媽媽的嘴巴也拉起來。媽媽說：“咱倆比，誰也不許說話。 ”小孩子卻又給媽媽的嘴巴拉開了，眉開眼笑。

鄰座的阿姨：“小朋友你幾歲了？”

媽媽搶答：“三歲了。 ”

小朋友趴著窗戶說：“有羊、有羊。 ”

鄰座的阿姨說：“哪里有羊啊？”

小朋友笑呵呵：“有羊有羊……”

鄰座的阿姨說：“你想象出來的吧~”

被母親扼殺的孩子

一直在觀察這對母女相處方式的我，內心有點沉重。

我很難想象這個小孩十年后、二十年后會是什么樣子？還能像現在這樣天真活潑嗎？

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由于我的學習背景，我知道這里正在發生什么：

被扼殺的語言天分

一個人之所以是人才，是他可以用不同的方式和他人交流。如口語、書寫、多國語言、甚至藝術表達等。無論是寫作、畫畫、創作，都來源于想表達自己，想和他人交流自己的想法。

語言不僅僅是表達的一種方式，還可以成為治療的一種途徑，語言障礙也可能是一種心理癥狀。

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這個媽媽正在用自己的壞情緒，扼殺孩子的表達能力。

表達能力是從想和另一個人交流開始的，當孩子對世界好奇，向媽媽提問時，媽媽并不愿意告訴小孩，說她煩，讓她把嘴巴封上，也不讓她和其他人交流。

媽媽在孩子三歲時不斷破壞交流的流暢性，給孩子想表達自己和與人交流制造難度，很有可能會制造出孩子的語言障礙。

如，語文學不好，學不會英文，或者越來越沉默，無法和他人溝通。

被拋棄的創傷

媽媽反復說的詞匯：“我不要你了，被壞人抓走，大老虎把你帶走。 ”她用這種方式嚇唬小孩，看上去小孩乖順了，其實小孩內在正處于強烈的恐懼感中。

“孩子恐懼自己隨時被丟棄”所以她才一定跟隨母親上廁所，當母親一睡覺她就哭泣。

跟隨母親上廁所是害怕母親在上廁所的途中丟棄自己；睡覺是母親短暫的離開她，母親還說：“我會一睡不起， ”更加深她對母親會消失的恐懼。

這位媽媽一直用，如果你不聽話，我就會丟棄你，來威脅孩子聽話。整天被如此威脅的孩子長大后，她的情感世界會是什么樣子呢？

她能夠相信朋友、伴侶的關系是穩固可靠的嗎？她能相信他們會對自己忠誠嗎？我想，這種信任對她來說十分困難。

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猜測一下：長大后她可能會恐懼愛人的不忠，恐懼朋友想和自己絕交，恐懼在工作崗位上會被老板裁員，這恐懼如影隨形。

源于這些童年的事件可能會被忘記，但是感受卻從不會消失，它會根植在你的身體中隨時被喚醒。

無法被容納的情緒

晚上，小孩將自己的頭卡在了上下鋪爬梯的空隙中，哭得震天響。我對此有兩個理解：

? 當她被卡住，她就不會隨時被母親丟棄。

? 母親對她所說：“不要玩鬧，不要奔跑，不要提問，不要說話， ”她受到了懲罰，將自己困住。

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我認為她母親正使用語言暴力。正是因為她太小、不懂事、以后還會忘記、又不能還手，才對她為所欲為。

可以想一想，如果在平行的伴侶關系中這樣說：“你真討厭，不要再說話了，我不要你了。 ”這樣的伴侶關系會破碎，有的即便還維持著婚姻的形式，但內里卻早已碎成了渣。

在朋友關系中認真地說這種話，被絕交的風險非常大。

如果她的母親對對面的叔叔說：“你別說話了。 ”大打出手、發生暴力的可能性非常高。

所以這根本不是愛，是一種語言暴力。

但孩子聽到后，并沒有大哭大鬧。可能是因為攻擊太頻繁，就好像一根小針扎入身體，還不等反應，另一根針就又扎進來，然后無數根針一同扎上來。

這些無法被處理、被表達的情緒，在小孩身上出現痕跡：她短暫的沉默、麻木、打媽媽、口頭上丟棄媽媽，和對窗外有羊吃草的場景想象。都呈現這種情緒存在，她在對抗這種情緒。

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有人說，想象力的出現是幫助我們對抗痛苦，想象的世界越夢幻美麗，現實世界越蒼白慘淡。

就好像是初中生、高中生，會逃避學業、回避父母，躲在網絡的世界不出來。

這些在童年中與母親相處形成的：恐懼、焦慮、憤怒、敵意、沉默、厭惡、驚恐，總會在成年后影響她的親密關系。

因為那些情緒從未消失，只是成為了埋在身體中的電源，只要你觸碰敏感區，就會被點亮。你有責任去改變讓自己幸福

最后，這位媽媽當然不是一無是處，她也有時對孩子溫柔，給孩子親親抱抱舉高高。

實際上她并不是有意用“語言暴力”來傷害她的小孩，她僅僅是控制不了，控制不了自己的壞脾氣，控制不了自己的生活。

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這才是真正的悲劇：從未被愛過的母親，只能給孩子驚恐，然后情感暴力代代相傳。

這是來自家族的詛咒，如果媽媽沒有解咒，她會親手為孩子套上緊箍咒。

有人說“雪崩時沒有一片雪是無辜的。 ”

同樣，沒有一個人有資格不通過改變來使自己幸福，因為這從不是你一個人的事兒。

往小了說這關系到你愛人的性福與幸福，和你孩子的情感與自由，往大了說這關系到整個家族的傳承。

所以，你既是一個獨立的人，又永遠是龐大團體的一分子，因為沒有任何一個人能單獨活著。

童年的事件可能會被忘記，但是感受卻從不會消失，它會根植在你的身體中隨時被喚醒。你的童年給你的情感世界造成了哪些影響？