[東林夕亭]男人背叛婚姻后，女人只有離婚這條路可走？我不接受這種道德綁架我是東林夕亭

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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現實中有很多夫妻離婚，是在分房睡之后離婚，是在分居之后離婚，是在婚姻中有了背叛之后離婚。

這本來只是婚姻世界中的一種現象，但是卻有人將這種現象列入了自己對婚姻的固有認知當中，想當然地認為：一對夫妻分房睡之后，分居之后，遭遇了背叛之后，就一定會離婚。

這很明顯是有問題的，因為還有很多夫妻在分房睡之后，分居之后，遭遇背叛之后沒有離婚。這兩種情況同時存在，誰也不好說離婚對，還是不離婚對，重要的是當事人自己做何選擇。 [東林夕亭]男人背叛婚姻后，女人只有離婚這條路可走？我不接受這種道德綁架

離婚的夫妻，自有離婚的理由；不離婚的夫妻，自然有不離婚的原因。從這個層面來說，很多人問別人“你們之間如何如何好，為什么要離婚”以及“你們之間如何如何不好，為什么不離婚”就顯得很傻。

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你可以問別人為什么離婚，或者為什么不離婚，但是這個問題之前不該加一些自以為是的前提條件，不然就等于是在對方進行道德綁架。

比如“你老公那么有錢，為什么你要離婚？”“你老婆那么漂亮，為什么你要離婚？”“你老公背叛了婚姻，你為什么不離婚？”之類的問題， “為什么”這三個字之前的那句話，就只是問問題的人自己認為應該如何如何，言外之意就是在指責對方：你應該離婚，你不該離婚。

聽到這種問題的人，通常情況下都會極不舒服，因為光就問題本身而言，他就能感覺到你不懂他，你們的婚姻觀念不一致。

朋友小魚就曾經遭遇過這樣的道德綁架，因為她的婚姻中既出現了背叛，又出現了夫妻分居，所以就總是有人問她， “你老公背叛了婚姻，你為什么不離婚？”“你們分房睡多年，為什么沒離婚？”

最開始的時候她還會解釋，但后來實在懶得解釋了，感覺懂的人自然懂，不懂的人，跟他們說再多，他們也不會懂：

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『我可以接受別人問我為什么不離婚，但我無法接受別人總是向我灌輸他們的婚姻觀念。

是，現實中有很多女人在婚姻中遭遇背叛之后離婚了，也有很多女人在跟丈夫分居之后離婚了，但這兩種情況發生了，女人只有離婚這條路可走嗎？我不接受這種道德綁架，我的婚姻我自己做主，我的人生我做主。

我在婚姻中遭遇了背叛，我和我老公也分居了很多年，我沒離婚有我自己的打算，有我自己的理由，別人可以不理解，但是不能不尊重。

我老公背叛了婚姻，我之所以沒離婚，沒有別的原因，就是為了孩子。我沒原諒他，和他分居，同樣是為了孩子，因為我不想每天面對一個背叛過我的人，我只想安心撫養孩子，而他，只要按時把我和孩子的生活費給我就行。

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這很難理解嗎？我作為一個母親，為了孩子犧牲自己，做出這樣的決定，有什么不妥嗎？離婚誰不會，我只要想離婚，根本就由不得我老公做主，肯定可以順利把婚離掉。

但離婚不是我唯一的選擇，我面前還有不離婚這條路，我只是衡量利弊之后，選擇了不離婚這條路而已，為什么到了別人口中，說得好像我不離婚就是傻子，就十惡不赦了一樣？

我真的很受不了那些人的婚姻觀，就算你在婚姻中遭遇過背叛，就算你跟丈夫分居過，就算你因此離婚，那也只是你的婚姻，你的人生，跟我有什么關系？難道說你選擇了離婚那條路，我就必須得選擇那條路嗎？

經歷過這種事的人尚且沒資格對我進行道德綁架，那些沒經歷過這些事的人，就更沒有資格對我進行道德綁架。你都沒經歷過，根本不知道為人妻，為人母是一種怎樣的心情，就胡亂對別人進行道德綁架，根本無視別人的顧慮和規劃，真的很不負責任。』

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?上面小魚說的那番話，每一句都情真意切，很到位，很準確，堪稱教科書式的回答。

一段婚姻該離婚，或者不該離婚，只能由當事人自己決定，判斷和選擇，外人可以提建議，但是不該道德綁架，不該由你來決定別人該離婚或者不該離婚。

你的婚姻該離婚，或者不該離婚，你管好自己就行。別人該不該離婚，是別人的事。不能說你離婚了或者沒離婚，就告訴別人說必須要離婚或者必須不能離婚，這是對別人極大的不尊重。

你離不離婚，由你自己的理由和原因，別人離不離婚，也有別人的理由和原因。你們不是同一個人，想法可能一致，但也可能不一致。在你不確定你們想法是否一致的情況下，你就不該多管閑事。

別人好不容易考慮清楚了，決定不離婚了，結果你卻道德綁架，告訴她應該離婚，這很容易擾亂她的內心，很容易讓她重新陷入要不要離婚的困境中。換個角度來說，如果你已經決定了離婚或者不離婚，只要你確定了，就不要接受任何人的道德綁架，因為你的婚姻和人生都是你自己的，不能讓別人替你做主。

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。如果你遭遇了背叛，會不會離婚，為什么？