不會跟別人聊天？這六種聊天的基本知識，會讓你少走很多彎路
在這個社會生存 ， 與人交流是我們最最最基本的能力 。
而認識一個人 ， 從陌生到熟悉 ， 都有一個過程 。 每個階段都有每個階段的聊天方式 。
盡管我們沒必要讓自己成為溝通專家 ， 對誰都能夠搭上話 ， 但當我們面對一些基本情況時 ， 至少也懂得怎么跟別人交談 。
所以 ， 掌握不同情景下的聊天技巧 ， 不管我們置身于什么場合 ， 跟別人交談都可以做到心中有數 ， 胸有成足 。
以下六種基本的聊天狀況 ， 我們經常會遇到 ， 學習一些技能的技巧 ， 就能讓我們隨時掌握主動 。
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學會如何開始寒暄
不管是跟熟悉的朋友聊天 ， 還是跟不太熟悉的對象談話 ， 我們都需要建立一個情感聯動的切入點 。
有了這個切入點 ， 我們才能夠更好地打破彼此情感上的隔閡 。 而寒暄 ， 就是構建這個情感聯動切入點的最常用方法 。
寒暄相當于聊天的入門券 。 你擁有這張入門券 ， 跟別人的情感聯動就會更自然 ， 反之 ， 你們的聊天就很容易引發尷尬、難堪等情緒 。
換言之 ， 寒暄的作用 ， 就是為了建立恰當的聊天氛圍 。 當這個聊天氛圍建立起來 ， 大家才會用更為放松、融洽、熟絡的情緒去交流 。
而一般來說 ， 寒暄的手段可以分為四種：
第一 ， 以對方的近況作為切入點；
A：大明 ， 好久沒見了 ， 最近在忙什么？
B：都是忙公司的事情 ， 都沒時間休息了 ， 你呢？
第二 ， 以對方身上的顯著特征作為切入點；
A：哇 ， 這么久沒見 ， 沒想到你壯碩了這么多??！干嘛去了？
B：我最近去健身嘛 ， 辦了健身卡 ， 每個星期去兩次 ， 都堅持一個多月了 。
第三 ， 根據你所了解到的信息構建切入點；
A：咦？怎么在這里見到你啊 ， 看你的朋友圈 ， 不是說要去泰國旅游嗎？
B：沒去成啊！原本是這樣打算 ， 但突然家里有急事 ， 只能下次再去了 。
第四 ， 從彼此的共同點構建話題；
A：小蘭 ， 很高興見到你啊 ， 沒想到你也喜歡來逛書店啊！
B：對啊 ， 我平常也有閱讀的習慣 ， 今天有空就來書店看看有什么新書啦！
打招呼是寒暄 ， 關心對方近況是寒暄 ， 看到別人買了一臺新手機 ， 也可以去寒暄 。
無論是在街上碰到朋友 ， 還是在其他場合接觸一些認知的人 ， 懂得怎么同各國寒暄構建情感聯動 ， 是人際交往中非常重要的能力 。
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懂得根據反饋擴充聊天話題
寒暄是入門券 ， 當你入了對方聊天的心門之后 ， 接下來就到正式的交談了 。
畢竟我們不能一直停留在簡單的寒暄上 ， 否則寒暄完了后 ， 突然找不到話題 ， 大家就很容易面面相覷 ， 尷尬了 。
這時 ， 你就需要根據寒暄所得的信息 ， 進一步去擴充聊天話題 。
擴充話題的方式 ， 大致上有兩個基本的做法：
1 ， 適當提問（開放式提問 ， 封閉式提問）；
2 ， 偶然講述（談論自己 ， 談論別人）；
提問的作用 ， 就是為了獲取話題未知部分的信息 ， 而講述的作用 ， 就是針對已知的話題 ， 發表自己的看法 ， 補充交談信息 。
在談話中 ， 這兩個方法要穿插運用 ， 不能一個用到底 ， 否則前者就好像“查家宅”般的煩人 ， 后者就是自說自話 ， 忽略他人 。 例如：
你：小蘭 ， 很高興見到你啊 ， 沒想到你也喜歡來逛書店啊！
她：對啊 ， 我平常也有閱讀的習慣 ， 今天有空就來書店看看有什么新書啦！
你：真的嗎？挺讓我意外的 ， 沒想到你平時嘻嘻哈哈的樣子 ， 私底下居然有這么文靜的愛好 。 （針對別人的情況進行講述）
她：誰說嘻嘻哈哈的人就不會看書啊 ， 我每個月至少會看完一本書的 。
你：不得了啊！那你平時都是看什么書呢？（適當提問）
她：心理學方面的科普類書籍吧 ， 我喜歡看一些能夠觸動人心 ， 深入探討自我的書 ， 可以讓我更好了解自己 。
你：好了 ， 我以后都不敢得罪你這個心理學專家了！（講述自己的看法）
想要擴充話題 ， 你就要懂得什么時候要向對方提問 ， 什么時候進行自己的講述 。 也就是說 ， 從發問當中獲取交談信息 ， 然后針對這個交談信息 ， 講述自己的觀點 。
這才能構成自然的聊天 。
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如何流暢地表達你的觀點
對于很多人來說 ， 提問是一件很容易的事 。
但對于表達自己的觀點 ， 尤其是說超過三句以上的話 ， 就很容易說得磕磕碰碰 ， 無法順利進行表達了 。
在日常生活當中 ， 說話不順暢的原因有三種：
1 ， 對說話有心理恐懼；
2 ， 急躁地想盡快把話說完；
3 ， 還沒生成表達的思路；
怎么解決它們呢？
對于第一點 ， 最重要的是加強你的自信心 ， 用一個大方、自然、平等的態度去跟別人聊天 ， 不要害怕 。 而第二點 ， 就是鍛煉自己有節奏地放慢說話的速度 。
這里重點來說說第三點的問題 。
很多人之所以無法進行順暢的表達 ， 是因為他們這種“不順暢”的表達定勢 ， 已經變成他們的習慣了 。
只有矯正這種錯誤的表達定勢 ， 學習正確的表達思路 ， 才能夠解決這個問題 。 而正確的表達思路 ， 常用的有兩種方式：
第一種 ， 根據首句作為表達的導向；
所謂“首句” ， 就是我們說出來的第一句話 ， 也是我們表達的中心觀點 。 只要順著首句的意思一直往下表達 ， 就能完成整個表達 。
我們熟知的“金字塔表達法則” ， 就是這個表達方式 ， 第一句話就是中心觀點 ， 以此作為表達方向 ， 接下來的每句話都圍繞它做闡述 。
如“我們付出再多的努力 ， 也很難成為富人 ， 因為這需要運氣的加成” ， 這是首句 ， 以此作為導向 ， 接下來你就圍繞著它去解釋 ， 為什么你有這個觀點 。
只要你后面的話都是圍繞這個核心觀點去說 ， 就很難會“跑題”了 。
第二種 ， 以句與句的接龍方式組織語言；
我們都玩過“詞語接龍” ， 而“句子接龍” ， 就是相似的運用 。
當你說出第一句話后 ， 第二句就順著上一句的意思接著去說 ， 第三句又順著第二句話的意思接著去說 ， 如此類推 。
如“我們付出再多的努力 ， 也很難成為富人 ， 因為這需要運氣的加成”是第一句話 ， 那么第二句 ， 就可以根據第一句話的意思繼續說出可以”這個世界上的窮人 ， 難道都是不努力嗎？難道他們都是活該窮的嗎？很多窮人也付出努力了 ， 卻依然還是窮人 。 “
第三句話就可以根據第二句話的意思 ， 接著說：“說到底 ， 運氣還是其中一個很重要的決定因素 。 我們當然要鼓勵努力 ， 但忽略運氣說努力 ， 只是耍流氓而已 。 ”
不管你每一句話怎么說 ， 只好句與句之間的思路是相通 ， 意思的相連的 ， 你這番話就順暢了 。
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學會高情商地說話
聊天不可能一直一帆風順的 。
也許你不小心說錯話 ， 或者開了不該開的玩笑 ， 不管什么原因 ， 這些錯誤的談話 ， 都會引發尷尬 ， 觸動他人的情緒 。
如果你經常犯下這種錯誤 ， 你就很難稱得上是一個高情商的人了 。
那在社會交往中 ， 什么樣的的聊天才算是”高情商“呢？
下面四點 ， 只要你懂得有意識去避免 ， 就算你無法說出一些沁人心扉的暖心話語 ， 至少也不會給人低情商的感覺 。
1 ， 考慮到彼此的身份；
2 ， 顧及到對方的自尊；
3 ， 不要損害對方的利益；
4 ， 避免勾起對方不好的情緒；
例如對方是前輩 ， 你請求對方說：“老師 ， 你把昨天的教案給我復印一份好嗎？”
這句話就沒有估計到對方的身份了 ， 看似是請求 ， 但你卻沒有權利要求對方為你做事 ， 對方也就沒理由特意抽時間為做這件事 。 這種談話 ， 明顯就越界了 。
再如對方沒頭發 ， 你就開玩笑說：“光頭很好啊 ， 下雨都不用吹頭發了 。 ”你以為這是開玩笑 ， 但萬一對方介意自己光頭 ， 你這種話就沒有顧及到對方的顏面 ， 傷害了他的自尊了 。
而你懂不懂就叫別人請吃飯、請喝東西 ， 拒絕還說對方”沒良心”之類的氣話 ， 這種損害到對方情感和物質利益的話語 ， 就會讓人感到討厭 。
至于最后一種就不用說了 ， 對方家里有人過世 ， 你安慰別人說“人生自古誰無死啊” ， 這種看似安慰的言語 ， 只會更加容易勾起對方不好的情緒 ， 盡量不說 ， 或者謹慎去說 ， 才是高情商的做法 。
有些話 ， 沒必要說就不要去說了 。 當你意識到自己真的得罪人了 ， 最好的方式就是真誠的道歉 ， 說聲對不起 。
真誠地表示歉意 ， 比起任何的語言技巧更有用 。
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如何應對刁難
當然 ， 就算你說話很真誠 ， 也難保別人不會得罪你 。
我們可以高情商地聊天 ， 對方未必就能夠如此去跟我們聊天 。 所以當遇到對方無理的刁難 ， 我們就不要被動接受 ， 而是要主動做出反擊 。
不管我們遇到什么刁難 ， 其核心的處理方式只有一種 ， 就是化被動為主動 。 《孫子兵法》說的“致人而不致于人” ， 就是這個 。 要懂得把被動的處境 ， 變為主動的掌控 。
否則當別人罵你蠢時 ， 如果你不做出應對 ， 被動接受 ， 你就只能“吞下”這個嘲笑 ， 承認自己比說話者蠢 。
為了扭轉這個局勢 ， 你必須要反駁對方 。 怎么做呢？一般都是按照對方的邏輯制造相同的話語 ， 以此返還給對方 。 看看著名的童話大王安徒生是怎么做的？
安徒生平素衣著極為簡樸 。
有一次戴著一頂破帽子在街上行走 ， 有個路人笑問他：“你腦袋上邊那個玩意是什么？能算是帽子嗎？”安徒生回敬道：“你帽子下面的那個玩意是什么？能算是腦袋嗎？”
安徒生的笑話將路人譏笑他的話里的“帽子”和“腦袋”互易 ， 巧變語序 ， 既戲弄了這位好事者 ， 又解脫了困境 ， 維護了自己的尊嚴 。
對方刁難你 ， 肯定會有他自己的邏輯 。 只要你能夠找出當中的邏輯漏洞 ， 你能夠以其人之道還治其人之身 。
這里說的“刁難” ， 盡管是指那種惡意針對他人的言語 ， 但有時候朋友之間的玩笑 ， 也是適用的 。
例如你朋友打趣跟你說：“我覺得我們根本不是好朋友 ， 因為你都不主動請我吃飯 。 ”
對方的邏輯就是“朋友”和“吃飯”之間的關系 ， 你就可以抓住這個邏輯漏洞 ， 化被動為主動 ， 反擊說：“是啊 ， 這就是好朋友啊 ， 畢竟不請吃飯 ， 不是我們兩人的共同點嗎？”反駁對方也沒有請你吃飯 。
怎么提高自己的應對能力？多看一些跟邏輯有關的笑話 ， 分析例子所運用的技巧 ， 久而久之 ， 就能夠熟悉了 。
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聊天的注意事項
你說出來的話 ， 就塑造出你是一個什么樣的人 。
如果你說話的姿態是粗魯無禮 ， 你留給他人的印象就是粗鄙、低俗；如果你說話的姿態是大方得體 ， 那么你就會給人一個斯文、有素養的感覺 。
想成為一個好的談話者 ， 你必須要注意自己是用一個什么樣的姿態去說話的 。
其中 ， 有兩點需要特別注意：
第一 ， 不要過度表達；
什么是“過度表達”？當你說出一些情況沒必要的話語時 ， 就屬于“過度”了 。
例如你女朋友做菜不小心打翻碗碟 ， 你關心對方說：“你有沒有事？受傷沒有”這就是情況所需要的恰當的表達 。
但如果你在基礎上 ， 繼續說一些超出情況所需的話語 ， 如“你怎么就這么蠢 ， 做個菜都能打爛東西” ， 那就屬于過度表達了 。
一個好的談話者 ， 會懂得控制好自己表達程度 。
第二 ， 不會過分解讀；
我們都會對別人的話語進行解讀 ， 這很正常 。 但如果你以超出當下情況的設想進行解讀 ， 就很容易犯下“過度解讀”的錯誤 。
例如你跟朋友打招呼 ， 朋友只是簡單回應你兩句走跑了 ， 而你把朋友的回應 ， 解讀為對方對你不禮貌 ， 不夠朋友 ， 導致自己心情受到影響 ， 這就是“過分解讀”了 。
你可以會因此而說出一些不必要的話語 ， 去批評朋友 ， 這又會導致過度表達 。
平時說話注意這兩點 ， 就算你無法成為一個侃侃而談的人 ， 也會留給別人一個“會說話”、“會聊天”的感覺 。
如果聊天讓你感到很難 ， 試著按照這些方法去做 。
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