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溝通的溫度，決定婚姻的持久度

溝通的溫度，決定婚姻的持久度

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溝通 ， 一個簡單的詞語 ， 卻包含了很多的學問 。

在溝通中 ， 語言的部分其實只占到溝通內容的30% ， 其余的還有我們忽視的表情 ， 肢體語言 ， 情境等 。

俗話說：良言一句三冬暖 ， 惡語傷人六月寒 。 這句話其實就直接點明溝通作用的兩面性——

它可以給人溫暖的力量 ， 也可以是殺人于無形的利器 。

但如何運用語言來表達需求 ， 卻難倒了很多人 。 真正有效地溝通是建立在雙方人格獨立 ， 平等的有自尊的基礎上才能完成 。

當我們處于憤怒、哀傷、妒忌的情緒中時 ， 我們經常會使用暴力的溝通模式 ， 也就是無效溝通 。

這時候的我們不再溫柔體貼 ， 變得面目全非 ， 甚至惡語傷人 ， 這直接導致兩個人的關系陷入了對立的狀態里 。

互相視為敵人 ， 腦海里想的都是“他/她錯了！為什么要這么對我！”等的指責性內容 。

01

對伴侶克制不住的暴力溝通

小A和男朋友 ， 從大學時代相識相知到相愛 ， 二人牽手走過了人生美好的十年 。

從學生時代到備戰考研 ， 從初入職場到事業發展時期 ， 小A都覺得他是自己找到的靈魂伴侶 ， 這是她生命中的知心人 ， 是她要攜手一輩子的人 。

然而 ， 相愛容易相守難 ， 就在日子苦盡甘來的時刻 ， 不對勁的感覺也開始慢慢浮現 。

不知從什么時候開始 ， 男朋友忙于工作晚歸 。 發短信也經常不回復 ， 小A想要他多多陪伴自己 ， 于是心生不滿 。

她會說 ， “難道工作比我還重要嗎？”

和男朋友提起這件事 ， 小A就忍不住帶上情緒 。 而男朋友覺得自己為了兩個人的未來 ， 努力賺錢 ， 回家還要受氣 ， 心里也不滿 。

兩個人之間隔閡越來越深 ， 脾氣也變得越來越暴躁 。 大家都覺得對方不理解自己 ， 心里生氣又無助 。 小A也正因為這些不滿 ， 導致在之后的生活中 ， 稍有不順心就大發雷霆 。

無效溝通積累的問題 ， 讓彼此都感到痛苦 。

為什么相戀多年 ， 歷盡千辛萬苦才修來正果的愛情 ， 走到后面逐漸變得面目全非？

其實時間并不是消耗他們感情的兇手 ， 而是隨著時間的增加 ， 關系中的雙方開始一點點袒露真實的自我和需求 ， 同時也在對方身上傾注更多的對于這段感情的期待 。

如果對方滿足不了我們的需求 ， 各種不滿的情緒就會出現 ， 如果帶著不滿情緒去溝通 ， 那問題只會循環惡化 。

所以 ， 最難的是 ， 看見背后的情緒 。 情緒有兩種 ， 原生情緒和次生情緒 。

所謂原生情緒就是指初始的 ， 基本的內心情緒反應；而次生情感則是對原先情感反應的隨之的情感反應 。

比如說 ， 小A沒有得到男朋友的陪伴所產生的失落情緒 ， 是原生情緒 。 而她發泄出來的憤怒情緒 ， 則是次生情緒 ， 是由于自身的失落情緒沒被男朋友看見 ， 所衍生的另一種情緒 。

因此 ， 想要解決跟伴侶無法溝通的難題 ， 首先要學會的 ， 就是察覺和接納隱藏在雙方背后的情緒 。

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02

看見情緒 ， 才能看見對方

當情緒成為表達訴求的一種手段時 ， 人與人之間的邊界就會變得很不清晰 ， 彼此都無法辨別哪些情緒是屬于自己的 ， 哪些是屬于別人的 。

想要分清楚哪些是自己的情緒 ， 第一步要做的就是：學會自己管理情緒 。

我們要明白 ， 哪怕這個世界有人再愛我們 ， 但他也無法替代我們 ， 去掌控或處理我們的情緒 。 就像小A把自己的情緒扔給男朋友 ， 希望他能去解決 ， 但結果往往卻變得更加糟糕 。

所以 ， 自己的情緒需要自己去承擔 。 比如我現在感覺到特別害怕 ， 那我們承認很害怕 ， 我覺得很羞愧 ， 那我們就承認 。

最起碼對自己要真誠 ， 而不是一味地把所有的東西全部否認或者用一種不恰當的方式表現出來 ， 比如憤怒的方式 。

不要嘗試把情緒扔給別人 ， 讓對方來替我們承擔 ， 這是一個不合理的期待 。

第二就是 ， 我們要把自己從次生情緒中抽離出來 。

如果兩個人都陷入了某種不理性的狀態中 ， 彼此相互能看到的只有對方的次生情緒 。

比如說：我和另一半正在吵架 ， 雙方情緒都很激動 ， 我們一邊想通過憤怒來表達自己的想法 ， 一邊又害怕承受這種情緒帶來的傷害 ， 希望對方能把情緒馬上收回去 。

這樣的溝通 ， 往往只會把兩個人越推越開 。

所以 ， 我們先要冷靜下來 ， 自我覺察一下到底 ， 自己憤怒的背后藏著什么情緒？是失落、絕望 ， 還是其他的負面情緒 。

因為別人是可以回應我們的訴求 ， 也可以回應我們的情緒 ， 但他們無法從情緒中尋找我們的訴求 。

作為一個成年人 ， 當我們意識到自己有訴求想表達時 ， 是可以坦誠地說出來 ， 而不是通過發泄情緒 ， 讓對方去猜測情緒背后暗藏的訴求 。

處理完我們自己的情緒后 ， 我們就可以以一個比較理性的態度 ， 去跟對方溝通 ， 并學會接納對方的情緒 。

以前有首歌叫《我悲傷著你的悲傷》 ， 里面歌詞描繪的就是共情體驗 。 所謂共情 ， 就是能夠真正體會到對方背后的隱性情緒 。

為什么有些人好像天生有讀心術 ， 明白我們內心想什么 ， 其實就是因為他們能夠看到我們藏在背后的情感 ， 甚至還能給予我們回饋 。

比方說 ， 一對小夫妻之間爭吵 ， 丈夫和妻子都需要學會看見和接納對方的情緒 。 如果彼此都能夠做到這一點 ， 那么雙方的關系只會更進一步 。 在這個時候他是被你接納的 ， 你也是被他接納的 。

在掌握了如何察覺和接納情緒后 ， 我們就可以開始改變自己的表達方式 。

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03

正確表達 ， 做最懂對方的伴侶

多用陳述句代替反問句

比如你的男朋友很忙 ， 你想要對方的陪伴 ， 可以這樣說：“我希望你能多陪陪我 ， 我也是你最親密的人” 。

這樣就是不帶消極情緒 ， 直接表達自己的需求 ， 而不是：

“難道工作比我還重要嗎？”

“難道我排在你的家人朋友的后面嗎？”

通過上面的例子大家可以感受到 ， 反問句是一種語氣最強烈的表達方式 。

我們之所以會采用這種方式 ， 是因為成長的環境讓我們覺得表達需求這件事是示弱 ， 所以習慣性去偽裝自己的脆弱 。 我們不想把自己的脆弱展現出來給對方看見 。

如果我們自己能夠適當示弱 ， 讓對方感受到你的需求 ， 那溝通就會往解決問題的方向發展 。

改變日常生活的口頭禪

把“隨便”改成“聽你的” ， 比如老公今天問你：“老婆 ， 今天你想吃什么？”

如果實在不知道吃啥什么 ， 你可以說：“老公 ， 聽你的 ， 跟你在一起 ， 吃什么都開心” 。 而不是讓對方覺得敷衍的說：“隨便” 。

這樣細小的轉變 ， 卻能帶給對方不一樣的情緒價值 ， 讓對方覺得原來自己對于我們來說是特別的 ， 是很重要的 。

兩個人在一起生活 ， 日常中的柴米油鹽總會消磨戀愛的甜蜜 ， 歸于平淡的生活不利于感情維持 ， 我們可以從小事出發 ， 給自己的感情加點色彩 。

多用受傷代替生氣

比如 ， 男朋友很晚沒回家 ， 你發短信給他卻沒回復 ， 生氣式的表達是：

“你干嘛去了？”

“你腦子怎么長的？”

“我的消息你都敢不回？”

而受傷式的表達是：

“親愛的 ， 沒有你的消息 ， 我也會擔心一整晚 。 如果你工作忙 ， 記得提前告訴我一聲 。 ”

我們來對比一下這兩種不一樣的表達方式 。

可以從中發現被情緒包裹的話語 ， 會讓人產生一種不舒服的感覺 ， 更別說去察覺情緒背后隱藏的需求 。

所以 ， 我們嘗試可以直接說出自己內心的想法 ， 明確告知對方自己的感受 。 畢竟自己的愛卻沒有被對方感知 ， 這是件很遺憾的事情 。

表達你的憤怒 ， 不要憤怒的表達

比如 ， 當伴侶做了讓你生氣的事 ， 你可以這樣表達：

“你這樣的方式讓我不舒服”；

“大家都是成年人 ， 即使我不說 ， 我相信你應該知道我是為什么生氣的”；

“如果你再這樣繼續下去 ， 我會非常憤怒”；

而不是用責罵和批評的方式：

“滾開！”

“我再也不想理你這個廢物！”

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當我們在情緒式表達的時候 ， 往往會把自己放在受害者的位置上 ， 認為是對方傷害了自己 。

如果關系中的雙方長期用這樣的方式進行溝通 ， 那么彼此之間將會是一個沒有邊界的狀態 ， 大家不分你我 ， 都試圖用情緒去控制對方 ， 讓對方改變 ， 屈服于自己 。

人與人之間的鏈接和發展 ， 最簡單普遍的方式就是通過溝通 。

學習溝通技巧 ， 不被情緒控制 ， 讓對方感受到自己的愛 。 努力成長為一個能夠照顧自己 ， 并照顧身邊的人的成熟個體 ， 這是我們給自己最好的禮物 。