「諧頭版」輸在了起跑線，如何去超越？生活里常遇到這樣的人：他們

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生活里常遇到這樣的人：他們的事業、愛情不是很順利，出現問題時常把自己的不成功推到父母身上，自己從小長大的家庭成了最佳替罪羊。

“因為家里條件不好，我的命沒有別人好，所以再努力也沒有用。 ”這是他們自我催眠的咒語。

有個20多歲的小伙子，他說他過年根本不想回家。他的老家在農村，父母靠種地供他讀書，自己努力考上了大學，可是幾年下來，換了好幾份工作，賺錢也不多；想談女朋友，又怕別人嫌他沒房、沒車，充滿了沮喪。

這位小伙子不想回家，一方面是因為沒有賺到錢，會被親友笑話，被嘲笑“讀書有啥用？”；另一方面，他對家里有怨恨，因為家里窮，自己早就輸在了起跑線上，覺得怎么努力都沒有用。

首先，我相信起跑線是存在的。但是，對于一個人來講，起跑線既不是家中的財富，也不是父母的地位和人脈，而是父母的養育方式！

真正的起跑線，是父母在養育孩子的過程中，是否尊重了孩子的天性，是否遵循了孩子的生理和心理發展規律，是否懂得科學育兒和正確溝通的方式，是否為孩子營造了一個民主、積極、溫馨的家庭氛圍，以及父母是否可以幫助孩子心理健康地成長。

知乎上有人提問：感覺原生家庭幸福是種什么體驗？獲得高頻次點贊的回答是這樣的：“餓了喊媽媽，累了就回家，從來不委屈，因為有爸爸。 ”在這樣家庭成長起來的孩子，陽光開朗，正直積極，即使遭遇挫折，也相信自己有足夠的能力可以處理好。

相反，如果家庭環境比較糟糕，比如父母吵鬧不休，對孩子要么不管不問，要么打罵不斷。孩子面對的更多的是指責批評、苛刻要求，缺乏呵護與關愛，或者寵溺（過分寵愛比嚴厲更糟糕），孩子可能會變得敏感、脆弱、偏執、孤僻，甚至粗暴，也可能比別的孩子成長得更艱難、更痛苦。最終，當孩子長大后，他們將擁有更低的自我評價、更苛刻的自我要求、更矛盾的內心世界，比別人更懼怕失敗，更好面子、愛吹牛、更容易擺出一副對抗的架勢來，因此將面對更沖突的人際關系。

實話實說，這樣的成人確實已經輸在“起跑線”上了。

但這事確實不賴你，我的朋友！沒有人可以選擇父母和家庭環境，并不是每個人都足夠幸運，可以出生在一個健全幸福的家庭里，擁有一段美好的童年回憶。可即便輸在了起跑線，就一定一事無成嗎？

我們依然可以找到很多實例，那些童年不幸的孩子，有的成年后卻取得了比正常家庭的孩子更為耀眼的事業成就。

所以，輸在了起跑線，并不意味著不可超越。其中的秘訣在于感受到“愛” ，你將獲得重生。

1938年，哈佛大學醫學院開展了一項關于“人怎樣才能成功”的調查研究，稱為格蘭特研究。研究團隊追蹤了兩組人，一組是268名哈佛大學的二年級學生，一組是456名波士頓貧民窟男孩。每兩年，研究人員就會聯系這些被

調查者，詢問個人成長等各種情況。就這樣，持續了75年，耗費了2000萬美元，得到了下面幾組數據：

1、與母親關系親密的人，每年收入要多出87000美元；

2、與兄弟姐妹相親相愛的人，每年收入要多出51000美元；

3、在“親密關系”這個項目上得分最高的58人，平均年薪是243000美元，而得分最低的31人，平均年薪不足102000美元；

4、只要你找到了人生“真愛” ，無論友情、愛情還是親情，都能夠大大增加你成為“人生贏家”的概率。

也就是說，擁有良好的人際關系、懂得愛與被愛的人，更容易獲得成功。

想一想實驗中的那些波士頓貧民窟男孩，糟糕的家庭環境并沒有阻止他們成功的腳步，他們像璞玉一樣，經歷過痛苦的磨礪后，展露光華。

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想要奮起超越，這就教你四招：

第一，接納全部的自己，包括平凡的家庭和自己性格上的不夠好。

別再把原生家庭當成你不上進的借口了！分辨哪些事情是你可以改變的，專注于你能夠改變的事情，從內心給自己注入勇氣和力量，相信自己。

同時，接納那些不可改變的事情，努力把負面影響降到最小。你可以拿原生家庭分析自己個性形成的原因，用來與自己和解，幫助個性成長，但請不要把所有的錯誤都歸咎于原生家庭的不完美，以示自己的無辜。

無論原生家庭如何，每個人都可以開啟自我教育。自知的我、隱藏的我、迷茫的我、未知的我，都是“我” ，對現實的我不否定，對隱藏的我不避諱，對迷茫的我積極探索，對未知的我開放接納。

不斷摒棄那些自我懷疑的念頭，憋足一口氣就是往前走，堅持記錄自己的點滴成功。一段時間后，你就能發現其實我還是挺不錯的” 。

第二，打造高“愛商” ，用良好的人際關系為自己的成功加碼。

羅斯福說過，在成功的公式里，最重要的一項因素就是與人相處。 “愛商”高的人，能夠坦然享受被愛，也更懂得愛別人，懂得感恩與饋贈。學著經常釋放自己的愛意，比如給胃痛的客戶遞一杯溫水，給難過的伴侶一個擁抱，給焦慮的同事出個好點子，給煩躁的家人一個擁抱。然后，你就會發現，稱贊越來越多，關系越來越順暢，無論在職場還是家庭， “成功”的腳步慢慢近了。

第三，多做內部歸因，少做外部歸因。

所謂歸因，是指如何解釋行為背后的原因。內部歸因，是說在找原因的時候，歸結為自己內部的原因，如自己的人格、品質、動機、態度、情緒、心境以及努力程度等個人特征。

外部歸因是將原因歸于外部條件，包括背景、機遇、他人影響、工作任務難度等。

比如，某一次考試沒考好，如果你給自己找的理由是沒有認真學習、復習知識點還不夠扎實，這就是內部歸因；如果你說考試沒考好是因為老師出題太難，或者考試當天媽媽批評你，影響了你的情緒，甚至認為是天氣太冷等，那就是在做外部歸因。

再比如，假如男朋友要分手，習慣于做內部歸因的人會說，是我沒有好好珍惜，沒有認真經營感情，而讓別人有機可乘；而習慣于做外部歸因的人會說，都是我的男朋友太花心了，或者那個女孩子耍了手段等。

那么，內部歸因和自我批判有什么不同呢？

自我批判的人，更多的是一種不自信。因為對自己否定，覺得自己做不好，導致真的做不好，而做不好事情，得不到肯定，就越發覺得自己不行。所以，自我批判引發的是一種惡性循環。

而內部歸因，更多的是一種自我反省和主動擔當。遇到問題時，我們想到的不是推卸責任，而是想一想自己的問題出在哪里，下次能不能做得更好，這種自我反省是相對客觀的。

越是自卑的人，越會把錯誤和責任推給別人，因為承認錯誤、勇于改正，正是內心強大者的特征。

所以，遇事多從自己身上找原因，而不是拿父母、家庭環境或其他的因素做替罪羊。從今天起，讓自己先有一顆強者之心。

第四，克服習得性無助。

美國心理學會前主席、積極心理學創始人馬丁·塞里格曼曾在1967年完成一個經典實驗，實驗過程中的“習得性無助”現象或許能給我們一些啟示。

研究人員把狗困在籠子里，實施電擊，狗雖然想盡各種辦法極力掙脫，但依然無能為力，一直被電。到后來，狗知道自己根本逃不掉，被電擊的時候也不掙扎了，只是躺在地上哀鳴。等到研究人員把籠門打開，再次電擊時，明明逃離的大門就在眼前，狗還是躺在原地不動，只是哀鳴。這就是“習得性無助”現象，它說明無助感是可以逐漸學會的。

這種情況不但會發生在動物身上，也會發生在人類身上。很多心理學者認為， “習得性無助”心理狀態會降低個體的努力程度。可能你在生活中受到了各種各樣的束縛，遭受過各種打擊和傷害，逐漸“學會”了無助，而放棄了繼續努力。

但事實是，你的無助不是來自事情本身，而是來自你對事情的看法，也就是說，困住你的不是這件事，而是你的無助感。

當你再一次出現“我什么也改變不了”“我怎么努力都沒用”這種內心對話的時候，請先別忙著沮喪，把問題具體化是個不錯的方法。想一想，你遇到的是什么類型的問題，還有哪些辦法是你沒有使用過的，其他人有沒有成功解決這個問題的好經驗等。一旦把問題具體化，聚焦思考，解決問題的方法就會自然浮現出來。

想出辦法后，記得給自己一個獎勵哦，可以給自己買個小禮物，或者也可以此為由與三兩好友聚聚，強化那種我其實可以解決問題”的感受，逐步建立自信。

家庭中父母的養育方式才是我們每個人真正的起跑線。但是，即便輸了起跑線，不意味著終生失敗。懂愛，釋放愛，多做內部歸因，把問題具體化以克服習得性無助，都將有助于你收獲屬于自己的成功。

記住，任何改變都是需要時間練習的，請給自己足夠的信任和耐心。

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