碎碎念｜一個人的生活

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我確實很喜歡獨自一個人的感覺。

很自由。

一個人吃飯，不用擔心自己吃得慢遭到身旁人的催促。

一個人散步，不必刻意遷就身旁人的腳步。

一個人看電影，可以靜靜的看，不必時刻回答身邊人發起的提問。

我一個人登上泰山，我覺得整個泰山都只是我的。

我一個人做飯，可以吃的飽飽的。

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我會偶爾逛超市，買我愛喝的沙棘味酸奶，雖然不喜歡吃甜食，也會偶爾買幾塊巧克力裝在我的帆布包里。

我喜歡穿寬大舒適的T恤，沒有鋼圈和海綿的內衣，淺淺的牛仔褲和帆布鞋。

我會一個人跑到圖書館看一下午的書。

我喜歡唱歌，我會一個人坐在k歌房里唱整個晚上。

我喜歡隨便畫點什么，會翻出老照片，安安靜畫-整天。

我不喜歡洗衣服，還是會在最后關頭把衣服洗的干干凈凈，疊好放進行李箱里。

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喜歡晚上去樓下的公園里散步，順便蕩會兒秋千。

喜歡雨天打著傘站在路邊，發發呆，想些事情，看看行人。

喜歡玩萬花筒，喜歡對著它看很久。

四下無人的時候，喜歡閉著眼睛走盲人道。

喜歡肯德基的甜筒。

喜歡單曲循環。

喜歡帶妹妹一起逛夜市。

我是一個無聊的人。

一個自私的人。

一個平庸的人。

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太多的時間都是自己一個人，

生病了是吃藥還是問診,難過了是哭一會兒還是笑一會兒，這些都可以憑自己喜歡。

自己一個人上學，一個人買飯，一個人拿快遞，一個人買票，一個人長途跋涉的回家。

有人陪伴的可能會覺得我孤單，不過我想說，子非魚，你不知道我其實也還快樂。

一個人生活教會了我怎樣去做自己不擅長的、不喜歡的事，怎樣不懼怕別人的目光，怎樣面對尷尬，怎樣做到無所謂。

我喜歡不被任何人左右，自己主宰世界的感覺，就好像我確實是自己故事里的主人公。

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我也不知道怎樣才算學會，可能當家里只剩你一個人，這些就全部成了生活，是自己一個人的生活。

我總以為自己是個很向前看的人，只是每次一個人的時候總會想到以前的事情。

從小開始我的情緒不是自發的，需要我在腦子里提示。

比如某個時候大家在笑，我對自己說這個是要笑的。

諸如此類。

所以與其說我可以控制自己的情緒，不如說我沒有情緒。

我像個天生的演員。

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什么時候笑得開懷，什么時候哭得撕心裂肺。

都是可以控制的。

這種狀態長大了一點才慢慢好轉。

但是不知道從什么時候開始，我變得自卑。

極度自卑。

許多人都有這種體驗吧。

總是在懷疑喜歡自己的人腦子是不是壞了，總是在篤信別人對自己的喜歡是沒來由，周期短。

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相信身邊的人總會離開。

為了保護自己，于是冷漠，于是自私。

對于伴侶，我一邊想試著相信承諾，一邊卻在全盤否定。

現在才知道我否定的其實一直都是自己。我沒有抑郁吧，就是自我厭棄。

想要逃離，于是努力學習，于是努力進入人群。

只是越進入越排斥。

于是成為了成年人，學會在自己厭惡的群體戴上各類面具。

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我初高中的時期，因為自卑想討好每個人。

經常看到熟不熟的都會微笑。

以至于一見到站在自己眼前的人，就會反射性微笑。

真正意識到這一點已經快成年了。

普通人的普通生活，我算嗎。

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就像現在，我正盤腿坐在床上給各位看官碼字，或許看到的你們正跟男女友膩在一起，或許在吃爸媽做的飯菜，也或許在跟朋友聊天逗笑。

我呢，現在正一個人。

不知道將來的某天會不會有人走進我的生活，如果沒有，那就努力的一個人吧。

也不錯。

只是有時候會有一點點喪。

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一個人的日子。

草木滾燙，日子清涼。