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【任西東】這個假期，我選擇待在家里，莫名其妙大哭一場

我是一位單親媽媽 ， 今天孩子去了奶奶家 ， 我窩在客廳的沙發上 ， 開著電視機消磨了一整天的時光 。

我想著弄點好吃的擺在茶幾上 ， 邊吃邊看喜歡的電視節目才不算辜負這難得的消閑時光 。

于是出去買了一大堆零食和水果 ， 結果我發現并沒有什么東西是我特別想吃的 ， 也沒有什么電視節目是我特別想看的 。

微信朋友圈別人曬吃、曬玩、曬旅游…… ， 曬得熱鬧 ， 可沒有一個人與我相關 ， 我體會不到人家的快樂 ， 人家也體會不到我的孤獨 。

獨自面對自己是一件特別傷感的事 ， 我莫名其妙就想流眼淚 。 要想尋找熱鬧不難 ， 可要想尋找靈魂的對應物何其難 ， 多數人窮其一生都未必能找到 。

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我想到那些說著言不由衷的話敷衍他人的人 ， 想著一大群鬧哄哄的人 ， 這樣獨自面對自己的時刻未必不是一種幸福 ， 它盡管傷感 ， 但那是你難得看見自己真實內心的時刻 。

所有矯情、虛偽的話我都不要拿出來說 ， 這一刻我選擇與自己真誠相處 。

我特別希望這假期無限延長下去 ， 我怕面對上班后自己的拖延、懶惰和為不上進找的種種借口 ， 我瞥見拖拉懶惰的自己就特別的心煩 。

近一年來 ， 我想靠讀書和寫作改變一下自己的生活 ， 確實有大半年時間我處于亢奮狀態中 ， 雖然寫東西沒給我帶來什么經濟利益 ， 但我能夠看見自己在思想上的進步 ， 我能感受到一個活潑潑向前奮力奔跑的自己 。

但最近兩個月來 ， 我懈怠了 ， 入駐頭條 ， 我一心想迎合讀者的口味 ， 反而不知如何下筆 。

在頭條每天看著出軌、離婚之類的話題讓我膩煩 ， 也給我的情緒帶入了嚴重的負能量 ， 這個世界處處都是算計 ， 每個人心里都是冰冷的 ， 讓人感受不到溫暖 。

今天仔細想了想 ， 我其實不怕孤獨 ， 我怕停滯不前、東張西望沒有目標的自己 。

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有人說女人單身太久 ， 心理容易出現問題 ， 其實現在的社會 ， 單身的女人找個男人何其容易 ， 微信、QQ等等層出不窮的社交平臺 ， 你只要有心 ， 男人可以招手即來 。

解決生理需要容易 ， 解決心理需要是一個高難度的技術活 ， 太過清醒的人無論周圍圍多少人都是孤獨的 ， 要找到那個與你的靈魂相對應的人可能只能是一個傳說 。

濫交只能打破內心的平靜 ， 你或許會因此陷入靜不下心來、一心想尋找刺激的惡性循環 。

我寧可在心里藏著一個由我無限美化、加工和包裝過的“男人” ， 跟他訴說著我的憂愁和煩惱 ， 也不會去現實生活中尋求刺激 。

人生有很多充滿孤獨和無力感的時刻 ， 好多人在微信朋友圈曬著自己的生活 ， 無非是想搏得別人的一聲驚嘆、羨慕和贊許 ， 從這個意義上來說 ， 每個人都是孤獨的 ， 每個人都在有意無意尋求別人的認同 。 【任西東】這個假期，我選擇待在家里，莫名其妙大哭一場

與其小心翼翼期待別人的關注 ， 不如坐下來和自己的內心對話 ， 問問自己到底想要什么 。

我想了想 ， 我今天特別想看一部能讓我淚流滿面的小說或電影 ， 我內心深處那塊柔軟的地方很久沒有被什么東西觸動過啦 。

記得有一次看《偷影子的人》 ， 我幾乎全程流著淚 ， 我也說不上是為了什么 。

你有沒有感覺自己的內心也是緊繃繃的？放假是放松的時到 ， 我們是要把自己置于人擠人的旅游景點還是鬧哄哄的家庭聚會？

我選擇待在家里 ， 莫名其妙大哭一場 ， 沒有委屈 ， 只想讓淚水沖刷掉內心的污垢 ， 讓自己的身心像雨后天晴的曠野 。

享利.大衛.梭羅在《瓦爾登湖》這本書的結束語中寫道 ， 我們與其去環游世界 ， 不如去探索自己內心的新大陸和新海洋 ， 去探索我們自己的南極和北極 ， 你的視野一旦轉向自己的內心 ， 就會發現在你心中還有一千個地方還未被發現 。

從今后以后 ， 我或許會做一個探索自己內心世界的哥倫布 ， 去尋找活著的意義 。

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