一點心理學：你不需要那么“好相處”，與人交往中，我們需要“被討厭的勇氣”
關注一點心理學 ， 讓生活輕松一點 。
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最近幾年 ， 每一部宮斗劇都引起廣泛關注 ， 我們為什么愛看這些??？
因為它們的劇情都是講小人物的逆襲 ， 講受盡了磨難和鄙夷的平凡人 ， 一步一步走向人生巔峰 ， 并收拾了過去給她們小鞋穿的人 。 這些劇情 ， 看著真讓人暢快淋漓 ， 壞人終有惡報 ， 而好人 ， 也沒有憋屈 ， 該罵的時候罵 ， 能打的時候打——這些現實中我們不敢做的時候 ， 劇里都有人做了 ， 觀眾當然有帶入感 。
劇里的皇宮 ， 和我們身處的職場并沒有什么不同 ， 而我們 ， 就像劇中的“弱者” ， 只是 ， 我們更弱 ， 劇中人可以打可以罵 ， 而我們 ， 很多時候只能忍著 。
一、好相處 ， 是一種妥協 。
有的人敏感不自信 ， 因為別人的一句否定的話而神傷很多天 ， 處處為別人著想自己卻處處受傷 。
有的人辛辛苦苦工作 ， 功勞卻被領導一個人領了 ， 也只敢在心里罵罵 ， 臉上不敢露出半點不滿 。
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他們忍受 ， 但并不代表他們應該承受那些不公正的對待 ， 只是 ， 內心有個聲音在告訴他們：“算了 ， 抬頭不見低頭見 ， 不要和別人發生沖突 。 ”
忍讓、懂事這些詞語一旦出現在自己身上 ， 受氣、被傷害就會隨之而來 。
一個人懂事、敏感 ， 可能與人更好相處 ， 但這不是與生俱來的 ， 而是環境給予的 ， 太忍讓的人 ， “懂事”就是他的保護殼 ， 而他的內心 ， 毫無安全感可言 。
約翰·弗瑞爾寫過一本書 ， 名叫《小大人癥候群：重塑我的家 ， 拾回完整自我》 。
他介紹了小大人癥候群 ， 指的是那些內心得不到足夠關愛 ， 不能表達自己的真實情緒的孩子 ， 早早“懂事” ， 長大后卻沉溺過去 ， 害怕未來 ， 找不到生活意義的癥狀 。 一點心理學：你不需要那么“好相處”，與人交往中，我們需要“被討厭的勇氣”
他們雖然長大了 ， 但卻沒有真正的成熟 ， 只是小時候 ， 就把自己的內心封閉起來了 ， 他們不敢表達自己真實的感受和需求 ， 他們只是對現實、對父母妥協了 。
荒謬的是 ， 大人們常常表揚那些不表達自我的孩子：你很乖 ， 懂事 ， 能體諒爸爸媽媽 。
“懂事”的孩子長大了 ， 也一般是個“好相處”的人 ， 因為他們習慣了妥協 ， 習慣了站在別人的角度 ， 卻忽視自己的感受 。 一點心理學：你不需要那么“好相處”，與人交往中，我們需要“被討厭的勇氣”
二、好相處 ， 可能只是為了合群 。
很多人和周圍的人搞好關系 ， 就僅僅是為了和別人打成一片 ， 不被集體排除在外 。
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有人明明想看書 ， 但寢室同學都在玩游戲 ， 自己不想顯得是個異類 ， 于是加入他們 ， 荒廢了四年大學時光 ， 追悔莫及 。
有人下班很累 ， 想好好休息 ， 但同事邀約去聚餐唱歌 ， 為了合群 ， 立馬答應 ， 結果午夜回到家 ， 累癱 ， 而第二天還得早起工作 ， 覺得日子無比辛苦 。
《烏合之眾》里有句話是這樣說的：“人一到群體中 ， 智商就嚴重降低 ， 為了獲得認同 ， 個體愿意拋棄是非 ， 用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感 。 ”
尖刻又無法反駁 ， 人為了合群 ， 為了大家接受他 ， 真的是可以放棄立場的 。
可是 ， 放棄獨立思考 ， 換來歸宿感 ， 得不償失 。 它讓人忘記自己的目標 ， 曲意迎合 ， 最終人變得越來越平庸 。
三、有底線 ， 生活才能更如意 。
有時候我們迎合別人 ， 獨自承擔著各種壓力 ， 卻一味放低自己的底線 ， 卻沒有意識到 ， 這樣做 ， 不僅得不到感激 ， 反而給了別人越界、踐踏的權力 。
我們從小就被教育做個“好人” ， 要謙讓 ， 不要太計較 ， 吃虧是福 。 可是 ， 我們長大后 ， 成了一個好人的模樣 ， 卻為什么感覺憋屈 ， 十分不快樂呢？
因為我們過多地在意別人的情緒 ， 卻忘記了 ， 關心自己；我們步步退讓 ， 卻沒有注意到 ， 自己已經沒了底線 。
我們時刻想著為別人提供價值 ， 但這種關系是不對等的 ， 一旦我們對他人“無用” ， 我們就顯得毫無價值了 。
在《奇葩大會》上 ， “天才作家”蔣方舟 ， 自曝曾是討好型人格的人 。 她說 ，
“我因為太希望別人喜歡自己了 ， 而成了一個諂媚的人” ， “我從沒有和任何一個人 ， 產生過‘真實’的關系 。 ”
什么是“真實的關系”呢？
是和人交往的過程中 ， 我們不迎合別人 ， 不害怕別人不喜歡我們 ， 我們能夠做真實的自己 ， 坦誠自己的想法 ， 不過分用力去維護關系 ， 關系自然而放松 。
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而討好型人格的人 ， 很難做到這一點 ， 他們總是活在對別人對自己的期待中 ， 用敏感而卑微的姿態取悅對方、無條件付出 ， 不停追逐外界對自己的認可 ， 為此不遺余力 ， 卻往往收效甚微——他們的存在被忽視 ， 他們的情緒沒有人在意 。
武志紅說過：“我們總是習慣談犧牲 ， 習慣談忍讓 ， 總是擔心會傷害別人 ， 也怕自己會受到傷害 。 但成年人之間誰也不容易摧毀誰 。 當別人感知到你是一個不好惹的人時 ， 你反而容易得到尊重 ， 最后也容易收獲好的關系 。 ”
是啊 ， 一味想要做個“好人” ， 允許自己表達情緒 。 自己都不尊重自己的感受 ， 別人又怎么會尊重你呢？學會拒絕、反抗 ， 不要壓抑、忽視自己 ， 是接納自己情緒 ， 并且尊重自我感受的表現 。
不愿意、不高興、不滿意 ， 就要大膽說出來 ， 不憋屈自己 ， 也讓身邊人意識到你的重要性 。
四、你不需要那么“好相處” 。
工作中 ， 掩飾自我的真實感受 ， 勢必降低工作效率 。
1、消除“拒絕敏感” 。
心理學上有個詞叫“拒絕敏感” ， 是指個體對拒絕的焦慮預期,準備性知覺和過度反應的一種傾向 ， 即對人際交往中將會出現的拒絕、不適及痛苦遭遇的擔心和懼怕 。
在日常生活中,當人們被他人拒絕時,不同的人對拒絕往往產生不同程度的反應,有些人可能很好的理解和處理這樣的事件;而另外一些人對他人的拒絕會產生過度的情緒及行為反應,甚至將他人模棱兩可的行為也知覺為拒絕,從而影響到人際交往,這種差異就是拒絕敏感 。
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拒絕敏感的人 ， 對社會關系有消極的預期 ， 害怕拒絕導致關系破裂 。 但其實 ， 真正堅固的關系不會因為說了“不”就完結 ， 而無法繼續的關系 ， 也和拒絕沒有聯系——不喜歡你的人 ， 無論你如何討好、凡事答應他 ， 他也還是和你親近不起來 。
不要對拒絕敏感 ， 我們要拒絕的是越界的事 ， 而不是面前的這個人 ， 邁過心里那道坎 ， 放心多說幾次“不”試試 。
2、被討厭的勇氣 。
暢銷書《被討厭的勇氣》里有一句話：“你為什么只盯著缺點就是不肯去喜歡自己呢？那是因為你太害怕被他人討厭、害怕在人際關系中受傷 。 ”
“老好人”們希望得到別人的認可 ， 權衡著各種關系 ， 害怕得罪人 。 他們為了滿足別人的期待和要求 ， 寧愿舍棄自己的意愿 。
當我們選擇一種自由的生活方式 ， 就要有被別人討厭的勇氣 。
不要害怕表達自己的意愿和情緒 ， 即使說出來讓對方有不滿 ， 也勝過毫無原則的讓步 。
但表達情緒 ， 并不等于情緒宣泄 ， 也不要用評價的方式人身攻擊 。
避免沖突 ， 而又能堅守底線 ， 最好的辦法 ， 是表達自己不滿情緒的同時 ， 肯定他人的價值 。
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3、改變行為
人不僅可以通過言語 ， 也可以通過自己的行為告訴對方 ， 你希望別人如何與你相處 ， 怎樣對待你 。
這其實需要你從內心認為兩人是平等的 ， 在行為上你才不會有畏縮、討好的模樣 。
我們常常用“氣場強”來說一個人的氣質能影響周圍的人 ， 而那些性格相對弱的人 ， 一般來說 ， 氣場也弱一點 ， 或者說他們沒有強烈的個性和性格 。
“氣場”似乎是一種說不清楚的力量 ， 但其實反映的是一個人內心的堅定程度和自信 。
而要用行為來改變別人對待自己的方式 ， 則是通過自己篤定的行為、明確的態度 ， 來告訴對方：個人的權力不可侵犯 ， 私人的界限不許打破 。
當我們擁有足夠的決心來堅定自己的立場 ， 行為上一定也能更強大 。
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