“婚姻里，我想要的是100，你卻只能給50”聽聽三位過來人的
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張平｜文
最近在某微上看到這樣一個熱題：婚姻里最可怕的是什么？其實婚姻 ， 就如一件精致漂亮的毛衣 ， 一根毛線斷掉 ， 便可能牽一發而動全身 ， 讓毛衣嘩啦啦地散掉 。
不禁讓我想起昨天看到美國畫家愛德華·霍普（Edward Hopper）的作品 ， 畫中都市的孤獨寂寥感撲面而來 ， 不由想起一則故事中的情節 。
那則故事是描述一個已婚婦女在婚姻里寂寞孤單的情節：因為與老公長期的分居 ， 清晨醒來時 ， 女人抱住棉被 ， 依靠棉被僅有的余溫在生理上達到一次快感 ， 而這僅有的快感是女人多年生活中唯一的慰藉 。
她不敢在丈夫面前表露出自己對親密感的渴望 ， 因為丈夫會覺得她是個沒有羞恥感的女人 ， 她不敢說丈夫是的性無能的事情 ， 不敢說叫他去醫治 ， 怕被人認為不夠檢點和不是正經女人 ， 她更加不敢去婚外尋找 ， 不敢在家里表露絲毫需求 ， 包含身體的接觸 ， 所以只能靠這僅有的方式當做對自己的慰藉 。
很多專家學者一直在論證 ， 婚姻中最痛苦的是什么？每個人都有自己的想法 ， 好像說的也都有道理 。 但是 ， 在我的腦海里一直認為 ， 一段婚姻最痛苦的莫過于：“你不懂我 ， 我不懂你 ， 彼此陌生” 。
一起來聽聽三位網友的真實故事 ， 在他們眼里最可怕的婚姻是什么樣子 。
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1、小王 28歲 公司白領
互相不理解 ， 三觀不同才是婚姻最可怕的
小王：老婆 ， 我過段時間就可以升職加薪了 。
老婆：你就知道天天忙工作 ， 就不會抽時間來陪我 ，
小王說 ， 好吧 。 我換一份輕松一點的工作吧 ， 這樣就可以多點時間陪你了 。
過了一段時間：
老婆：小王你看看 ， 我閨蜜的老公一個月可以賺多少多少錢 ， 又買了新的包包 ， 你看看 ， 你那窩囊的樣子 ， 沒出息的天天就知道窩在家里 。
然后夫妻就開始不停的吵架 。 為什么吵架呢？
其實原因很簡單 ， 從相識時期就被給予了比較高的期望 ， 但這種高期望帶來一個問題：婚姻的瑣碎承擔不起 ， 我想要的是100 ， 可是婚姻給我的是50 。
于是婚姻中的伴侶就會漸漸心生不滿、指責對方 ， 爭吵、冷戰、鬧矛盾 ， 最終走向分手 。
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2、小張 35歲 程序員
互不坦誠相待 ， 沒有建立信任感
不知道什么時候開始起 ， 你的伴侶對你不信任 。 每天下班回家開始就檢查翻閱你的手機 ， 你每接一通電話都會問你 ， 是誰打給你 ， 打給你干嘛？
那個女同事為什么發信息的時候給你一個笑臉表情？為什么今天下班這邊晚 ， 是不是出去鬼混了？
婚姻最怕的就是雙方不信任 ， 沒有自己的私人空間 。 久了 ， 他或者她可能就成為你最不想看到的那個人 。
如果之前有出軌先例的 ， 必須雙方更加坦誠 ， 不然就真的會破裂了 ， 如果情侶是敏感性的 ， 不要有意欺瞞對方 ， 你越是隱瞞對方 ， 對方越是好奇與猜忌 。
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3、小李 30歲 建筑師
互相的冷戰 ， 最熟悉的陌生人
晚上老公下班回家 ， 二話不說直接癱在沙發上拿出手機開始王者榮耀 。 吃飯還是拿著手機邊吃邊玩 ， 晚上睡覺想和他談談心事 ， 他能玩到凌晨1~2點 ， 抱著手機和游戲里面的網友聊的非常開心 ， 然而把我孤立在被子里哭泣 ， 我們已經無話可以說了 。
偶爾我們可以聊聊菜市場的菜多少錢 ， 豬肉多少錢 ， 有時候也會聊聊梵高 ， 文藝復興 。 可現在我們已經成了最熟悉的陌生人 ， 甚至連陌生人都不配 ， 最起碼陌生人見面了還會點個頭 。
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我們選擇婚姻 ， 其實要先問清楚這幾點在開始：
你的價值觀是什么 ， 打算什么時候買房買車 ， 工作多久（有共同目標奮斗）你平時的愛好是什么（有共同的話題）你打算什么時候要孩子（繁殖規劃）婚后要不要和父母一起住（婆媳關系）
溝通好了再考慮結婚問題 ， 不要因為寂寞談感情 ， 這樣你就會因為錯的感情更加寂寞 。
說到底 ， 婚姻之情應該更多地像親情一樣存在 。
就像父母對我們的愛 ， 平時我們可能嫌父母嘮叨 ， 甚至嫌父母有一些不好的習慣 ， 觀念保守三觀不一等等 。 但是 ， 他無論如何都不會拋棄我們 ， 在最危難的時刻會留下來一起共渡難關 。
婚姻最怕的不是平淡和瑣碎 ， 不是出軌 ， 而是想要溫暖變成了寂寞 ， 最后壓垮了婚姻 。
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