「海哥說演講」夫妻間吵架，如何越吵感情越深？父親節那天

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父親節那天，正好很多年不見的大學閨蜜來北京。為了給家里的爸爸們過父親節，我們提前一周就預定了餐廳，準備晚上聚餐慶祝，吃老公饞了很久的烤鴨。

我心里盤算著，反正晚上大家一起過了，閨蜜遠道而來，吃個午飯應該不為過吧？

于是試探性地跟老公說：“那誰誰來北京，我和她從咱們婚禮之后就沒見過了。我明天去跟她吃個中飯就回來，你覺得可以嗎？”

他頓了幾秒說：“你去吧，我帶孩子去上樂高課，正好享受一下父子時光。 ”

于是我屁顛屁顛去找閨蜜吃飯喝下午茶，在晚飯前一個小時如期回家，盤算著這一天閨蜜也見了，父親節也給大家過了，完美！

然而， bug出現了，到了該出門吃烤鴨的時候，娃在呼呼大睡，完全沒有要醒來的樣子。

于是我問老公說：“要不，再晚點兒？”他滿臉不開心：“都不知道他睡到什么時候，點外賣吧。 ”

我趕緊屁顛屁顛去給大家點外賣，婆婆想吃披薩，可是公公又不喜歡單一的食材，我尋思著點個披薩再點些炒菜，這樣誰都不落下。

結果就是，披薩早到了，炒菜超時了。我一邊招呼大家吃披薩，一邊緊張刷訂單心想：“這下完蛋了，好端端一個父親節團圓飯，愣是分了兩頓吃。 ”

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回到家的時候，老公的臉都快耷拉到地上了，我明顯感覺到他的不快。

果然，他開口了：“你今天吃飯都沒祝我父親節快樂。 ”

我很無辜：“我說了呀！你媽媽舉杯之后，我不也舉杯了？”

“那不一樣，你根本就沒放心上！”

“我這不顧著外賣到沒到嗎？”

“你今天不出去玩不就沒事了，你這人，就是貪玩。 ”

此時，我已經火冒三丈：“今天出去不是經過您首肯了，我也按時回家了，還想怎么著呀？！我貪玩？！我結婚之前那叫貪玩，結了婚有了娃，我哪個周末不是陪著你們的？！近半年，我也就閨蜜來了出去一次，怎么就貪玩了？！”

……

于是，好端端的一個父親節，大家氣呼呼入睡，相背而眠。

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第二天一早，我看見他發了一條朋友圈：“昨天是多么值得紀念的父親節！”我“噌”一下血就沖到腦門上了：都過了一晚了，這是沒完沒了啊！還想不想過了！

然而，還沒等我爆發，我一掃眼又看到了下一條朋友圈，我在美國的大學同學，剛剛曬出了她們家的父親節：

一家三口，在郊外的農場摘菜，做飯，其樂融融。

再往下刷，滿屏的都是別人家的父親節，有禮物，有儀式感，有滿滿的對父親們在這一整年的付出的感恩。

忽然明白了，我的確欠他一個，屬于他的父親節。

于是，我給他發了微信道歉。讓我驚訝且感動的，是過了好久，他回復我說：

我認真思考了我這兩天的情緒。其實內心深處，我特別希望你在家陪我過父親節。

可是你大半天都沒有出現，回家還沒有問我的意見就自顧自地點了餐。我其實是希望在重要的日子里，你都能出現在我和兒子的身邊。

出去玩可以，回來以后得照顧家人感受就行。其實很多時候我也不知道自己為什么生氣，我需要時間消化，找到根源了就能解決。

這段話，我現在看來都會淚目，一是我感到了深深的愧疚，再有，我感受到了那種我們都希望這段關系能夠越來越好，能夠越來越了解、體諒彼此的感動。

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我們到底為什么而爭吵？

十對夫妻九對吵，那對根本不吵的，估計離離婚也就不遠了。那問題來了，為什么有的夫妻越吵越好，而有的夫妻吵著吵著就散了呢？

首先，我們來看一看，伴侶之間通常都是因為什么而爭吵的。美國著名的婚姻和生活教練朱迪絲萊特和鮑勃萊特在他們的暢銷書《如何正確吵架》（TheHeartoftheFight）中指出，夫妻間吵架，大抵逃不出以下幾種情況：

1、推卸責任。

“都是因為你，我們才選了這家破餐廳，又貴又難吃！”；

“你總是沒時間輔導孩子寫作業，這下好了吧？倒數第一！”

有不好的體驗的時候，習慣性甩鍋，覺得有問題的都是對方。

2、家務瑣事。

“你怎么又把臟衣服滿地亂扔？！”；

“你洗碗之后怎么不擦灶臺呢？”；

“我特別煩你牙膏老往中間擠。 ”

……

生活習慣不同，或者家庭事務分工不均，俗稱生活里的雞毛蒜皮。

3、原生家庭。

“你就跟你爸/媽一樣！”；

“你媽能不能別管咱倆的事？”；

“你爸這人怎么七老八十了還老做這些不靠譜的事兒啊？！”

每個人的身上都背負著原生家庭的烙印，尤其在中國，家庭與個人的邊界極其不清晰，就特別容易導致矛盾的產生。

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4、財務問題。

“不就是個破包還得1萬塊錢，你能不能不那么虛榮？”；

“多大人了，還花幾千塊錢買塑料娃娃（手辦）？”；

“結婚紀念日連束花都舍不得，你也太摳門了吧。 ”

兩個人心里對同一件商品的“貨幣價值”和“心理價值”的預期不一樣，就時常會導致因為財務問題而爭吵。

5、欲求未滿而不自知或不敢表達。

“你能不能別回家就打游戲？多大人了？”；

“你能不能不玩手機？這么喜歡，跟手機結婚啊！”；

“你哥們都比我重要……”

6、社交情商太低，以“暴力溝通”的方式開始談話。

“你總是xxx”；

“你從不xxx”；

“你這人怎么xxx”；

“我早就說過xxx”；

……

表達的時候總是以抱怨、指責的角度開始，立刻就會激起對方的防御機制。

其實，不論是以上的哪一種爭吵模式，其實仔細想一想，在指責、抱怨、互相插刀的背后，都隱藏著一種渴望——達成共識。

如果對于這些思維、行為上的差異可以視而不見，大路朝天各走一邊，那也就不會爭吵了。那么，這個架到底怎么吵，才能吵出和諧吵出幸福呢？

吵架的正確姿勢

一段親密關系，如果希望能夠健康長遠地發展，首先需要打破對愛情的幻想。

在親密關系中，大家都總是幻想著有那么一個人， TA能夠與你心有靈犀、琴瑟和諧、相敬如賓，你的一舉一動一顰一笑，對方都立刻能夠意會，能夠理解……

那不是Mr/MrsRight ，那是克隆羊多利！

只要你愛上的是另一個人，你和TA之間就總會有差異，有差異就會存在分歧，有分歧就可能導致爭吵。

所以“吵架”對于一段親密關系來說是再正常不過的一種存在了，把它當作好朋友一樣接納，其實是讓爭吵變成良好關系的催化劑的第一步。

當我們開始對爭吵不再抵觸和恐懼的時候，我們就可以來看一看，如何爭吵才能讓沖突轉變為幸福。在書中，萊特夫婦給出了從沖突中獲得幸福幾條建議：

1、喚醒渴望

我們之所以會爭吵，是我們內心有渴望，而這種渴望在這段關系中沒有得到滿足。

然而在生活中，這種“渴望”常常是我們自己沒有意識到的，會通過“想要”表現出來。

就像一開始，我老公“想要”的是我祝他節日快樂，然而他的“渴望”是我對他的重視和陪伴。

只有雙方能夠認真地去探究自己的渴望，知道自己內心深處到底對這段關系期待什么，才能夠透過爭吵看見冰山下面的東西。

2、緊密互動

沒有人喜歡沖突，所以面對沖突大家總是想以最快的速度結束戰斗。

所以在爭吵中經常存在的惡性解決方案是其中一方拋出來一句：“懶得跟你吵，不可理喻！”或是奪門而出，等雙方情緒平復了，就裝作爭吵從未發生過。

緊密互動，就是不以逃避和忽略的方式去解決沖突。

段位高的，可以在爭吵當中真誠表達自己的渴望，聆聽對方的渴望。「海哥說演講」夫妻間吵架，如何越吵感情越深？

段位低的，也可以像我們一樣，等雙方情緒平復之后進行復盤溝通。

當然，很可能復盤時候還會引發新一輪爭吵不歡而散，需要往復幾次才能真正了解到核心問題。

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3、揭露問題

了解問題的本質，其實是特別戳心的一個過程。

因為讓你產生“憤怒”、“委屈”、“羞愧”、“恐懼”等等情緒，從而引發爭吵的那個點，往往是你過去的不良體驗的投射。

而你在親密關系中的“渴望”也很可能是在你成長過程中一直未曾滿足過的。

例如文章的開始，我之所以會被我老公的指責所激怒，是因為內心深處，我埋藏著深深的愧疚和羞恥。

我明知應該陪伴家人，卻無法控制自己對見老友的渴望，然后找出了各種理由去說服老公，說服自己我這么做沒錯。

一旦被戳破，就會用憤怒、委屈去掩飾自己的難堪。

然而只有意識到，我需要在一些特定的場合抑制住自己的欲望，選擇陪伴家人，在同樣的情境下，我們的關系才能獲得改善。

4、重建模式

一旦看到了問題的實質，看清了導致彼此發生沖突的深藏內心的“小魔鬼” ，需要做的，就是帶著新的意識“重新做人” ，重建雙方對于這個問題的相處模式。

就像我和我老公最后達成的共識就是：

他會盡量尋找自己的愛好，不過多期待和依賴我的陪伴。

而我會盡量多考慮他的感受，克制我的欲望，將“家庭”在我的價值觀體系排序里往前提一點。

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如果你問我，后來你們還因為同一個問題吵過架嗎？

那是當然！打破限制性思維，改變舊有模式哪有那么簡單？！然而，每一次，我們的指責和情緒都會比上一次少一點，再少一點。

前段時間，我看到一段話深以為然：

發展一段親密關系，終極目標其實不是讓我們了解另外一個人，而是在與對方的互動中更了解自己。

最好的親密關系，不是相敬如賓琴瑟和諧，而是在沖突中不斷挑戰自己的限制性信念，在重塑與對方的相處模式中，讓自己變成更完整的自己。

所以，別怕，該吵就吵吧！吵吵更健康。

人類最偉大的成就，來自溝通；

最大的失敗，來自不愿意溝通。