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每個堅強背后，都是指望不上別人的辛酸

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新月是因為情感問題找到我的 。

用社會標準評價 ， 新月是不折不扣的 " 女強人 "：她自己創辦的公司旗下五百多人 ， 在當地是知名的女企業家 ， 也是幾個協會合伙創始人 ， 無論是收入還是地位都屬于上流階層 ， 豪車別墅更不在話下 。

她身材嬌小 ， 目光銳利 ， 衣著談吐透露著某種驕傲 ， 用她自己的話來說 " 我對自己要求很高 ， 工作從來就沒有過不去的困境 。 " " 可是 " ， 她的眼神一下黯淡了不少 ， " 我在感情的道路上卻一路泥濘 ， 一直不順 。 " 已過不惑之年的新月離婚已五年 ， 獨自帶著上高中的女兒 ， 這五年間她談過 4 段戀情 ， 每次都以對方離開告終 ， " 我不知道是否還能繼續 ， 現在覺得沒必要非得找個男人 。 "

每談到感情 ， 新月的眼神總是望著窗外 ， 沉默許久 。 一起工作幾個月后 ， 我有種感受越來越明顯 ， 我覺得新月并不需要我 ， 她每次談話都有自己的思路 ， 對困惑也有著自己的分析 ， 她學心理學已經七年 ， 還拿到了博士學位 。 每次我只能等她問我 " 你怎么看 " 的時候才可以說話 ， 但我表達看法后 ， 新月總會反駁 ， 理由充分又合理 ， 繼而提出自己的觀點 ， 分析得頭頭是道 。 我覺察到自己正在漸漸失去耐心 ， 在她面前 ， 我竟有些慚愧 ， 她每次堅持咨詢 ， 開始、過程、結束都是自己把握 ， 就算遲到也會有很好的剖析 ， 而那些話正是我想說的 ， 我感到自己除了坐在那里 ， 沒什么作用 。 有一天 ， 臨近結束 ， 我問了她一個問題：" 那些男人 ， 她們離開你的真正原因是什么？" 她瞪大眼睛看著我 ， 半晌才說道：" 就知道你會問這個 。 " 接著拋下一句話：" 和你差不多吧 。 " 繼而轉身離開 。

我們心知肚明 ， 在新月感情經歷中的男士 ， 感受的確和我一樣：覺得她遙遠、強勢、獨立 ， 自己在她面前很弱小 ， 存在感很低 。 即便我是專業人員 ， 也會被她這樣的強大氣場所壓制 ， 何況她那些前任男朋友呢 。 若把我所有女性來訪者劃分類別 ， 看起來 " 堅強、獨立、優秀 " 的占據著相當高的比重 。 她們容貌姣好、事業有成、聰明能干、學歷高 ， 誰也不會想到在她們堅強的背后 ， 隱藏了多少辛酸 ， 掩蓋了多少脆弱 。 現實中像新月這樣的女性大有人在 ， 她們最大的特點就是堅強獨立 ， 在關系中或強勢或疏遠 ， 不會輕易袒露真實情感 。 這樣的個性導致對方不明就里 ， 認為她們自私、高冷、回避 ， 時間久了就會產生誤會 ， 導致矛盾和沖突不斷 。

每個堅強背后，都是指望不上別人的辛酸

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事實上 ， 大多外表堅強獨立的 " 女強人 " ， 內心都是缺乏安全感的 。

我們總說安全感安全感 ， 可安全感究竟是什么呢？從普遍心理學角度而言 ， 安全感至少包含了兩個基本因素：確定感和可控性 。 "確定感 " 指的是內心的篤定、踏實、明確 。 你覺得孩子或愛人喜歡你嗎？你的內心十分篤定：是的 ， 他一定是愛我的！而不需要各種懷疑和自我反思 。 你覺得能處理好和同事的關系嗎？你同樣也十分確定 。 "可控性 " 指的是對危險、未知、環境、關系的把握度 。 你認為你能完成這個任務嗎？你很有把握 ， 知道一切都在你的預想之中 ， 沒有問題 。 面對愛人出軌 ， 你能做出正確選擇嗎？盡管你很傷心憤怒委屈 ， 但你總會綜合各種因素 ， 做出對你最有幫助的決策 。 這就說明你的可控指數很高 ， 可控性越高 ， 人就越不焦慮 。 確認感和可控性是自信的前提條件 ， 這兩個指標越高 ， 說明這個人的安全感越高 ， 反之亦然 。 安全感與外界無關 ， 和內心相連 。

當一個人安全感沒問題時 ， 即使面對糟糕的關系環境 ， 依然可以擺脫困境 ， 找回自我 。 當安全感不足 ， 就算環境和關系是穩定的 ， 在其內心卻是驚濤駭浪 ， 惴惴不安 。 就像正在湖南衛視熱播的《我家小兩口》中的小戚一樣 ， 盡管新婚不久 ， 老公也很關心她 ， 經濟條件也沒問題 ， 但她總覺得安全感不足 。 為增強確定感 ， 她會反復追問：" 老公 ， 你愛我嗎？"" 老公 ， 你還會愛我嗎？"" 老公 ， 你今晚幾點回來？"" 你不會不理我了吧？" 只有得到老公肯定的回復 ， 才會心安 。 相比較而言 ， 這樣的過度依賴至少能夠表達真實脆弱 ， 比這個更加隱晦的安全感不足 ， 則是看起來的 " 堅強和獨立 " 。 《我家小兩口》中的若溪就是這方面的典型代表 ， 她和蘇明玉一樣 ， 對于依賴更加忐忑和謹慎 ， 最大的恐慌是失去工作 。 為了養孩子 ， 若溪不得不暫時隱退 ， 這對于自稱 " 極度沒有安全感 " 的若溪來說 ， 更加重了失控感 。 她是那種親力親為的獨立女性 ， 甚至連婚禮所有細節都是自己全盤策劃 ， 老公嚴寬只負責 " 執行 " 罷了 。 "唯一讓我有安全感的就是盡快工作 ， 我不能再失去自我了 " ， 若溪如是說 。

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"女強人 " 之所以把工作看得如此重要 ， 是因為在關系中沒法安心指望別人 。 安全感雖然和外界無關 ， 但最初的建立卻是通過外部養育環境和養育者的人格來決定的 。

堅強獨立的女性 ， 往往有著" 指望不上 "或者 "過度承擔 "的早年 。 一個孩子面對危險首先不是自己承擔 ， 而是給母親發出信號 ， 當這種信號屢次被拒 ， 他才由悲傷轉向絕望 ， 才不得不一個人面對危險 ， 變得乖巧、獨立、懂事、勇敢 。 更有甚者 ， 媽媽（泛指一切養育者）不但不能給予照料 ， 還比孩子更需要照料 ， 要么臥病在床 ， 要么以淚洗面 ， 此時 ， 孩子不但要面對危險 ， 還要照料媽媽的情緒 ， 這就是過度承擔 。 而此時若強化了這個 " 承擔 " ， 堅強獨立就會成為這個孩子人格的一部分 。

所謂的強化就是 ， 當孩子獨自面對危險、照顧媽媽時 ， 屢次被褒獎、被贊美 ， 比如 " 你真懂事 "" 你好乖 "" 你這么勇敢媽媽好愛你 "" 你如此堅強全家都喜歡你 " ， 諸如此類 。 為了 " 迎合 "、為了得到更多的 " 被愛、被褒獎 " ， 孩子一定會慢慢忘記悲傷、委屈、失望 ， 取而代之的是堅強勇敢的 " 假自我 " 。 "假自我 " 是著名心理學家溫尼科特的重要概念 ， 指的是 " 被修飾過的自我 " 。 這個 " 假自我 " 的重要功能就是象征性地承擔了母親 " 照顧 " 的功能 ， 它能夠讓孩子適應環境 ， 隱藏 " 真自我 " ， 因為真實的自我是不被接受的 。 對于一個指望不上父母的孩子 ， 一個避開真實恐懼的孩子來說 ， " 堅強獨立 " 就是最好的 " 假自我 " 。

就像我的來訪新月 ， 她是家里的老大 ， 還有一個弟弟一個妹妹 ， 父親常年在外工作 ， 媽媽身體不好 ， 打針吃藥躺在床上是生活常態 ， 有幾年媽媽得了嚴重的抑郁癥 ， 常年走不出家門 。 新月從小學二年級就承擔起了 " 父母的職責 " ， 照顧媽媽和弟弟妹妹 ， 更是他人眼中 " 別人家的孩子 " ， 學習從來都是第一名 ， 用她自己的話說：" 那是我逃離家庭唯一的途徑 " 。 常年的照料讓新月變得越發隱忍 ， 從不顯露自己的情緒 ， " 我們家后面有個小湖 ， 實在受不了 ， 我會去那里大哭一場 " ， 說完新月去了洗手間 。 我靜靜坐在沙發上 ， 陣陣心酸 ， 新月出來后眼睛紅腫 ， 那是這個堅強的女人唯一一次落淚 ， 而且 ， 還是在我看不見的地方 。 小時候 ， 幾乎所有認識新月的鄰居、親戚、老師都夸她特別懂事、特別堅強 ， " 有你們家的大女兒真是福分?。? 每當人們這樣說 ， 媽媽總一邊摸著新月的頭一邊露出自豪的笑容 。 " 我特別討厭我媽那個樣子！" 新月幽幽地說道 。

每個堅強背后，都是指望不上別人的辛酸

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自古以來 ， " 堅強、勇敢、獨立 " 就是人們歌頌的品質 ， 這是被社會所認可的 。

互聯網極大加速了生活節奏 ， 只看結果讓親密變得膚淺 ， 交往的表面化讓 " 看起來還不錯 " 誤以為是真的幸福 。 新月這樣的女強人 ， 很多人只是看到她們的優越 ， 卻少有人看到其內在的、脆弱的 " 真自我 " 。 而她們獨立的性格又強化了別人對她的認知 ， 這也是女強人很難找到可依靠之人的原因 ， 很少有男性愿意和比自己有能力的女漢子交往 。 內在缺乏安全感 ， 讓她們信任一個人非常困難 。 因為靠近就意味著敞開自己 ， 就很容易暴露隱藏的 " 真自我 " ， 而真實的自我是柔軟的、脆弱的、敏感的 。 而暴露本身就意味著傷害 ， 她們曾經在早年已品嘗過無數次這種滋味了 。 因此 ， 沒有十足把握 ， 沒人肯冒如此大的風險 。 對女強人來說 ， " 依賴別人 " 是可恥的 。

因為曾經想去依賴父母、依賴愛人的時候被傷害過 ， 所謂的傷害就是漠視、打壓甚至取笑 ， 不但指望不上 ， 更多了一份羞恥感 。 而唯一可以讓自己增強安全感的方法 ， 就是指望自己 。 指望自己的最佳途徑 ， 就是增加安全的籌碼 。 這樣的籌碼最有效的就是經濟獨立 ， 賺更多的錢 ， 獲取更多的地位 ， 博取更高的學歷 ， 趕超男性 ， 如此才覺得安全 。 學歷和金錢沒有情感 ， 她們不會傷害自己 ， 相反 ， 它們會讓自己獲得更多關注認可 ， 這就是確認感和掌控力 ， 這就是安全 。

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矛盾的是 ， 她們內心是渴望被溫柔對待、渴望被愛的 。 人只有真正得到過愛 ， 才能放下對愛的執念 ， 否則就是逃避 。 對從小沒有被充分愛過的女強人而言 ， 她們是對愛充滿渴望的小女孩 。

所以 ， 在和新月后面的工作中 ， 我一直保持開放的心態 ， 允許她表達所有愛恨情仇 ， 允許她對我的駁斥和 " 強勢 " ， 接納她內心一直壓抑的委屈和憤怒 。 我知道 ， 只有讓她重新當一回孩子 ， 讓她慢慢體驗不需要承擔我任何情緒 ， 也不用為我任何感受負什么責任 ， 讓她內心壓抑的女孩浮出水面 ， 才能產生真正的關系 ， 而不是強大的功能性的關系 。

所以 ， 假若你是這樣的人 ， 首先要認識到：獨立是對自己的保護 。

它就像你內在的母親 ， 起到了現實中父母沒辦法給予你的照料 ， 要感恩這些年的堅強 ， 正是因為這個替代的 " 母親 " 讓你不斷獲得安全感 。

其次 ， 更要看到內在自我的辛酸 。

許多心理學課程讓我們擁抱自己 " 內在小孩 " 是有道理的 ， 她才是你真正需要照顧的對象 ， 需要被看到和關注的真實 。 你可能在歲月打拼中習慣了一個人扛 ， 也習慣不去依賴任何人 ， 假裝沒問題 ， 還習得了照顧別人的情緒 ， 習慣了努力與優秀 ， 并為此消耗著能量 。 但要在內耗時停下來審視自己 ， 在痛苦時可以什么都不做 。 記住 ， 是否被愛和是否優秀無關 ， 要接納自己的普通 ， 關心自己的情緒 。

更重要的 ， 要敢于去依賴一個人、一段關系 。

真正的強大恰恰是學會了依賴 ， 關系里的傷害最終要在關系中被滋養 ， 這和堅強獨立并不沖突 。 可以這樣說 ， 有能力依賴別人才是真正意義上的獨立 。

排版：Survival