別拒絕你討厭的樣子，那是你通往完整自我的必經之路樣子學

文：老友手札普通心理咨詢師

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誰家還沒幾個熊孩子呢，雖然不是自己的，但是殺傷力那是一樣的。

這不，這兩天去親戚家閑逛，還沒進門呢，就聽見小朋友嘹亮且尖銳的哭聲，尋思著估計又是不聽話光著腳在家里亂跑，被他媽媽教育了。

推開門就只見他一手抱著一個玩具，一手捏著自己的衣角，腳確實光著。而他的媽媽正在對他教育三連， “不聽話，我就找警察叔叔來抓你”、“不聽話，我就把你賣給收廢品的”、“不聽話，我叫醫生來給你打針” 。

這些話是不是聽起來都還挺耳熟的呢？反正每次看到有父母教育小朋友，都能聽到類似的，有時候還包括一些妖魔鬼怪。

我們想通過用警察、醫生、鬼怪來恐嚇孩子，從而讓他聽話、讓他停止哭鬧。

這個目的大多數時候都實現了，只是我們也沒想到的是，孩子因為聽到這些而在一段時間內害怕、討厭這些，也會因為經歷這些討厭父母。

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可這就有趣了，討厭父母、醫生、教師、警察等，長大了我們又都成為了父母，其中一部分也做著小時候討厭的職業。這是我們太健忘了么？

我們不健忘，因為我們還在用著俗套的、自己討厭的——以威脅、恐嚇來讓孩子聽話的模式，繼續教育自己的孩子。

看樣子，我們最終都可能活成自己討厭的人。

這句話聽起來還真是有些感傷，可能也會讓一些朋友心里很不舒服吧。畢竟那是自己討厭的樣子，自己怎么能變成自己討厭的樣子呢？

我想很多人的心里都有類似的想法吧。

可真的不能么？活成自己討厭的樣子，真的不好么？

這是兩個值得深入思考的問題。

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我經常會遇到類似這樣的朋友，他們對心理學有一定的了解，曾經做過輔導或者自己就是咨詢師。他們遇到一些問題，我們開始一些探討。大致的過程是這樣的：

“老師，你說我該怎么做才能讓父母對我好點呢。 ”

“是什么原因讓你想要去影響、改變父母呢？”

“我的原生家庭很不好，父母小時候沒有陪我/沒有給我愛/沒有關注我，導致我現在一堆的問題，我想要改變現狀。我知道原生家庭對我影響很大，所以就想著讓他們改改來彌補我小時候的缺失。 ”

原生家庭對我們有影響這是毋庸置疑的。但是了解原生家庭對我們的影響，僅僅只是為了我們能更好的了解自己為什么變成現在，給自己更多的理解，讓自己知道解決的方向在哪兒。不過在這里很多人就產生了誤解：原生家庭造成的這些，那原生家庭就必須改變。

是不是挺像你讓我不開心，你就必須補償我，直到我開心為止，如果不補償我就一直不開心？

在2017年的某一天，林先生因為保姆的縱火痛失妻子和三個孩子。如此驚變讓林先生的余生就這樣意料之外的來了。試問該如何補償才能讓他真的好起來？

是的，他等來了對保姆公正的判決。但當今年4月他與8家被告達成和解的時候，看起來很無奈，可這樣的選擇是在為自己謀出路。

在這800多天里，他為九寨溝地震捐錢捐物、去福利院做義工、去貧困山區給孩子們送衣送物、以已故孩子的名字成立公益基金……他沒有被悲傷吞噬，雖然偶有失控。掛在他嘴邊的也總是“謝謝” 。

他把自己的人生牢牢的抓在自己手里，并不如那些想要改變原生家庭的人一樣，只會把原因歸在外界、他人身上。他用感恩、真誠的付出、克制、愛和慈悲，抵御著內心的傷痛，并實現了自我救贖。

用一位網友的話來說“需要說感謝的是我們。謝謝林先生，教會我們在面對無妄之災痛失摯愛的時候，還能始終懷著一顆感恩之心繼續前行。 ”

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沒有誰是天生慈悲、天生感恩的，所以當林先生和與他類似的人給予外界感恩和慈悲的時候，是他們選擇以寬容和愛回應世界；當他們不斷貫徹自己的時候，是選擇把所有的傷痛放在自己肩膀上，自己消化、自己承受，以便不去影響他人。

發自內心的做這樣的選擇很不容易，無怨無悔的貫徹自己的選擇也很不容易。這都需要相應的能力才能做到。

這兩天我遇到這樣一位朋友，他的體重有一些偏重，也是想要減肥、控制體重的。但是總是堅持不下去，就像問問自己是不是有什么問題。

聊了一會兒才發現，確實存在一些問題，不過這個問題正常不能再正常，就是他平時在家基本不動，習慣性的往嘴里塞零食。現在29歲，這種生活持續了大概有12年。

那么，當他開始改變的時候，看似每天只需要做30到40分鐘的運動，但對他來說，并不是運動本身，還要面對這十幾年養成的習慣、過去力量對自己的拉扯。每次去運動就跟要上戰場拼命一樣。所以，也就做不到堅持。

他和那些想要改變原生家庭的朋友是屬于一類的。一個是貫徹不了自己的選擇，一個是沒有能力做選擇、做改變，只好把原因推給原生家庭，讓原生家庭來改。

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我成為討厭的人和我只能成為討厭的人是有區別的。

前者，是我有能力成為我討厭的人和其他類型的人，但我選擇成為討厭的人，在需要的時候，我還可以做其他選擇；后者是我沒有能力做選擇，只好活成討厭的人，就像不知道該怎么教育孩子的父母，只能沿襲粗狂、附帶傷害的教育。

獨立有選擇權利的前者和被動只能被牽著鼻子走的后者，你更想成為誰呢？

我就假定你想成為前者吧，畢竟如果你覺得后者還好的話，我們的文章也就到這里結束了，所以也請原諒我的越權。

對于前者，我想特別強調的是“在需要的時候，我還可以做其他選擇” ，在需要的時候我成為“討厭的人” ，在不需要的時候我還可以成為別樣的人。當然，我還是我，我只是根據現實需要展現出了我不同的一面。

用一個例子來具體說明的話：

每個人都希望被善待、都希望與他人和外界能保持一個相對寬容、輕松、愉悅的關系。但活在二元論中的我們，覺得一個人要么只能善、要么只能惡、要么只能在一起、要么只能當陌生人。就好像如果你是一個好人，你就只能是積極的、正能量的、善良的，你的積極、正能量和善良，必須是無私的、覆蓋所有人的。

但善和惡本就是一體，善良本來也長有利齒，寬容也只是有限的寬容。而作為你自己，你要有能力去傳播善意，也要有能力用自己的鋒芒保護自己和自己的善。農夫與蛇式的善、愛、正能量是虛偽的、懦弱的、自欺欺人的。

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善惡本來就并存、好壞本來就是一體。人也應該如此，這樣才完整、才真實。那么，你討厭的樣子，就變成了你需要的樣子。

在心理學上有這樣一句話， “你所討厭的、接受不了的，往往是你欠缺的” 。

像新生報到時，你安分守己的頂著太陽排了40分鐘隊，眼看快到自己了，突然排在你前面的那個小伙子向旁邊招招手，一個姑娘蹦蹦跶跶從樹蔭底下跑過來，你只聽見那個男生說“學妹，我給你排好了，天熱，這種事兒讓我來就好了” ，在你沒意識到的時候，自己的白眼都能翻上天了，可然后……然后……然后你就問自己，為啥你沒想到啊。這是不是一種欠缺呢？

說起來在我的內心里也對插隊這種行為很有意見， “大家都認真排隊，憑什么你要來插隊” ，可曾經有一次因為一些原因還有十分鐘火車就開了的時候，也只能逼著自己一邊說著不好意思，一邊跑到領票口領票。

如果在我的意識中，我不能成為這樣的人、不能有這樣的行為，那眼前錯過一輛火車，未來指不定還錯過什么。人生的失去本來就夠多了，還因著自己內心的一些小情緒再增加失去，就不劃算了。

其實從深層次來說，我們提到的討厭、接受不了，是因為我們自己也想擁有別人通過這些收獲的東西，但在現實中我們既接受不了別人比我們多收獲、又接受不了做不出那樣行為的自己，更忍受不了失去（自己的生活習慣被影響，以及這本來是屬于我的，結果被他人收獲了），所以負面情緒轉嫁到別人身上了。

可守著情緒不放影響不了別人，只會讓自己更不愉快，甚至于越來越難接受自己。

所以承認吧，我們就是欠缺這一部分，就是應該改變態度去學學對方，就是應該反思自己為什么做不到，就是應該在欠缺的方面做一些提高。而這有什么丟人或者讓人不開心的呢，這不正是在告訴我們，自己還有很多的提高、成長空間，還能變得更好么。

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討厭、接受不了終究是情緒和態度。你接受不了餃子里面放蒜，還有人不喜歡你豆腐腦不放糖，可有人就是喜歡放蒜的餃子，就是有人和你口味一樣。

既然現實生活如此，為什么要將一些人、行為、可能定義為討厭，而堵死自己的路呢？

就像那些覺得應該改變原生家庭，而不是改變自己的朋友，他們選擇去改變原生家庭，可原生家庭的影響多存在于過去，不可改變、他們不愿意改變自己，可唯一能改變的就是自己。你說，他們這樣的觀念，是不是在把自己往絕路上逼，堵死自己的路呢？

遺世獨立如樸樹，不也還是因為錢，需要偶爾露個面、上個節目。你又何苦抱著心中對自己的小情緒，把自己困在原地呢。

是的，有時候你討厭的、不能接受的，不僅是你欠缺的，更是在未來某個特殊的時間你需要的。

經歷磨難的林先生未必是天生的大善人，但在這個特殊的時期，執著于情緒、復仇會帶來什么，選擇以慈悲、感恩來自我救贖會帶來什么，我想，你也能看到。

而在未來或者說下一秒，生活也會給你出一個難題，讓你用不同的樣子，甚至你討厭的樣子來解決。這時候你需要考慮的就不是那個人、那個行為有多討厭，而是人生和自己的小情緒，究竟哪個更重要。

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答案就放在你心里吧，或者這個選擇題先放在你心里。

這時候也別忘記中間我們提到的一個選擇題，是成為獨立、能讓選擇成真、有持續貫徹選擇能力的人，還是成為只能被動被牽著鼻子走的人。

選擇權在你手里，不要客氣。