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心理教練wqz■愚孝，對婚姻是一種巨大傷害

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前段時間 ， 一位朋友在微信群里訴苦 ， 說自己這些年不容易 ， 從農村好不容易考上大學 ， 現在在大城市立足 ， 老公也是從農村出來的 ， 兩個人在城里買房結婚 ， 雖然工資不算很高 ， 但一家三口也其樂融融 。

讓她很崩潰的一件事是：老公在農村老家的父母 ， 時不時問她老公借錢 ， 平時過年過節她都會主動寄錢給他父母 ， 老人自己還能種田地 ， 在農村里算過得不錯 ， 至少比村里很多人過得好 。

父母之所以問她老公要錢 ， 是村里誰誰孩子剛考上大學了 ， 缺錢 ， 希望已經在大城市工作的他能夠資助下；誰誰家里蓋房子了 ， 還差一兩萬 ， 希望他能夠幫襯下……

父母開口要錢的時候 ， 都會額外加一句 ， 當年你上大學的時候 ， 我們問他們借過錢 。

她老公每次都不好拒絕父母的要求 ， 然后把家里那點存款一點點借出去 。 這世上最難還清的感情債了 ， 如果你上學期間 ， 因為窮 ， 自己沒經濟來源 ， 父母依靠東借西湊才讓你上完大學 ， 那你背負著的是一生都難以還盡的情感債務 。

她老公是父母眼中的“孝子” ， 自然父母需要什么 ， 就理所當然地給 ， 很少顧及她的感受 。 為了此事 ， 兩人爭執了很多次 ， 但依然無果 。 她說自己都快得抑郁癥了 。

愚孝 ， 可悲的愚孝 ， 已經、正在或者將要把多少的幸福變成不幸 。

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做子女的贍養父母天經地義 ， 但是那種無度的索取 ， 一味要求你去感恩 ， 回報 ， 卻是另外一種綁架 。 心理教練wqz■愚孝，對婚姻是一種巨大傷害

我發現在生活中 ， 層次越低的父母 ， 越需要孩子的感恩 。 因為對自己的命運掌握不了 ， 就希望孩子來完成；自己軟弱 ， 就希望通過孩子來實現自己的夢想 。

養大個孩子像是一種巨大的投資 ， 等孩子可以賺錢了 ， 就以長輩的名義 ， 要求你做這做那 。 心理教練wqz■愚孝，對婚姻是一種巨大傷害

在我們的文化里 ， “孝”字特別突出 。 但胡適不贊成把“兒子孝順父母”列為一種“信條” 。 他說：“古人把一切做人的道理都包含在孝字里 ， 故戰陣無勇、蒞官不敬等等都是不孝 。 這種學說 ， 先生也承認他流弊百出 。 所以我要我的兒子做一個堂堂的人 ， 不要他做我的孝子 。 我的意想以為‘一個堂堂的人’決不至于做打爹罵娘的事 ， 決不至于對他的父母毫無感情 。 ”

胡適說 ， 父母對孩子不僅無恩 ， 甚至對孩子有著歉意 。 “我想這個孩子自己并不曾自由主張要生在我家 ， 我們做父母的不曾得他的同意 ， 就糊里糊涂地給了他一條生命 。 況且我們也并不曾有意送給他這條生命 。 我們既無意 ， 如何能居功？如何能自以為有恩于他？他既無意求生 ， 我們生了他 ， 我們對他只有抱歉 ， 更不能‘市恩’了 。 ”

如果父母能夠明白和子女之間的這種關系 ， 很多家庭就不會有那么多爭執 。 父母對子女并無恩——“我的意思是要我這個兒子曉得我對他只有抱歉 ， 絕不居功 ， 絕不市恩 。 至于我的兒子將來怎樣待我 ， 那是他自己的事 。 我決不期望他報答我的恩 ， 因為我已宣言無恩于他 。 ”

胡適這篇名叫《我的兒子》的文章寫于1919年8月10日 ， 時間雖然過去快一百年了 ， 但讀來觀點依然一點都不過時 。

我們現在很多父母和子女的關系 ， 還在糾纏于“你欠我 ， 我報你”的報恩循環中 。 像我朋友的老公那種可悲的愚孝 ， 正在慢慢侵蝕兩個人的婚姻生活 。

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過度的“孝”和“愚孝” ， 對婚姻是一種巨大的破壞 。

很多男人就是覺得父母的話一定要聽 ， 不管這種話有無違背基本常識 。

當年大熱的電視劇《雙面膠》里的亞平就是“愚孝”最好的體現 ， 書里有這樣一段話：“在亞平眼里 ， 老婆是和自己一體的 ， 是自己一丈之內可以管轄的范圍 ， 是可以商量統戰的對象；而對娘 ， 你永遠只能俯首貼耳、低眉順眼 。 有些話 ， 他明知道老太太說得肯定不合媳婦的心 ， 可他不能跟媽說：‘你再胡說八道我叫你好看！’這種發狠的怒氣 ， 這種帶著隱隱威脅的話 ， 只能對與自己同榻纏綿 ， 也許以后要相伴終身的老婆說 。 這里有個君君臣臣父父子子的古訓 ， 對老婆 ， 兩個人是平等的 ， 而對母親 ， 你只能是謙卑的感恩的依順 。 和母親 ， 你沒道理可言 。 ”

亞平正如這段話寫的那樣 ， 唯母命是從 ， 明知不好 ， 不對 ， 也要受 ， 還要讓媳婦和他一樣受氣 。

他從沒有想到 ， 婚姻已經是兩個人的事 ， 就算母親來了 ， 也只能是客 ， 母親回到自己的家里才是真正的主人 ， 在他這個家不是 ， 這個家的主人是他和他妻子麗娟 。

家是你們兩個的 ， 父母對于這個家而言 ， 戶口上都沒有 ， 更何況其他人 ， 這個家真正的主人是你們兩個 ， 父母對于你們兩個來說 ， 來了就是客人 ， 貴客 。

是客人就得有距離的 。 麗娟只負責對你好 ， 對你父母尊重 ， 以及起碼的照顧 ， 沒有關照你家七大姑八大姨的責任 。 拿一家子談戀愛 ， 是愚蠢和自私 。

任何事情都講究適度 。 如果你受過高等文化 ， 知道很多東西是違背常識 ， 對自己 ， 對婚姻 ， 對整個家庭都沒什么幫助 ， 為什么要僅僅為了一個“孝”的名聲而犧牲跟你一起過日子的人呢？

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“孝”容易把很多界限都模糊 。 做父母的認為 ， 我一把屎一把尿養大你 ， 你的家就是我的家 ， 我怎么住怎么弄都行 ， 媳婦是外人 ， 兒子才是親人 。 其實這種觀念本身就是違背常識 。

我覺得婚姻里就是得自私一些 ， 現代人對自己生活的空間和品質都要求越來越高 ， 也越來越注重個人隱私 。 而父母一輩往往缺乏這種認知 ， 隨意侵犯隱私 ， 因為關系熟絡就不分你我等等……觀念的差異會讓兩輩人的生活的方方面面產生難以調和的矛盾 。

一位朋友 ， 她家婆一直和他們住一起 ， 孩子小的時候 ， 家婆帶過一段時間 ， 現在孩子上小學了 ， 也一直住一起 。 后來她小叔子也有了孩子 ， 家婆就帶著小叔子的孩子一直住在她家 ， 讓原本就不大的空間 ， 顯得更擁擠 。 她有意見 ， 但又不好對家婆說 。

家婆說小叔子的孩子沒人帶 ， 反正帶一個也是帶 ， 兩個也是帶 ， 就一直在她家生活著 。 她老公因為孝順 ， 也不會說他媽媽 。 這讓她很郁悶 。 并不是說婆婆住家里有多大的事 ， 而是多帶一個孩子 ， 又不是自己生的 ， 管了不好 ， 不管也不好 ， 總是別扭 。

男人要明白 ， 家是你和妻子的家 ， 不是你和媽媽的家 ， 也不是和兄弟的家 。 老婆和媽媽應該是平等的 。 不能因為媽媽養育過你 ， 就覺得她應該比妻子更有地位 。

回到胡適那段話：父母對子女無恩 ， 養育子女是父母天經地義的事情 。

現在你成長了 ， 需要和另一個人生活在一起 ， 那父母就只能作為客人 。 而對你的父母 ， 對于另一半來說 ， 只是需要尊敬和照顧的長輩 ， 并不需要他們來教育 。 因為只有她的父母才有資格來教育她 。

俗話說 ， 愛屋及烏 ， 既然愛你 ， 當然會愛你的家人 ， 但這種愛是相互的 ， 而不是一味忍讓和沒有底線和原則的付出 ， 更不是為了成全你的“愚孝” 。