我見過最毒的伴侶，都在強求“三觀一致”
如果此刻孤單
不妨抬頭看看月亮
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來源|壹心理（ID：yixinligongkaike）
0 1
親密關系里 ， 三觀不同可以磨合么？
后臺曾有讀者留言：
“男朋友看不起我從沒坐過飛機 ， 還暗諷我是沒見識的窮女孩 。 該怎么辦？”
其實 ， 類似的事兒真不算少 。
看了一個熱門微博 。
一個女生和男友在一起大半年 ， 男友各方面都很好 。
但 ， 就是很摳門 。
每次一涉及到花錢 ， 男友態度就讓她很不爽 。
比如約會吃飯 ， 男友總是覺得 ， 這個貴 ， 那個沒必要 。 搞得她過節吃頓好的 ， 都有罪惡感 。
她一說出錢去吃好吃的 ， 男友就會說 ， “吃不起”、“你真有錢”、“好奢侈”這樣的話 。
最近因為她花自己的錢買了國慶回家的機票 ， 他們又大吵了一架 。
男友責怪她“真舍得 ， 有錢人就是好 。 為什么有多少錢就要花多少？”
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女生反問 ， “我自己的錢還不能自己支配？”
男友又陰陽怪氣地說 ， “好吧 ， 當我沒說 。 我們窮人家的孩子還是好好搶票 ， 乖乖坐高鐵吧” 。
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接著開始指責女生的消費觀不對：“明明有高鐵直達你家 ， 價錢比機票便宜一半 ， 你為什么要浪費錢？你這消費觀沒問題？”
女生無奈地說：
“和你不一樣就是有問題？？我覺得我們倆真是三觀不同！”
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男友依然堅持她的價值觀有問題 。
女生終于受不了：我早就不爽你的態度了！
“給你看件漂亮衣服 ， 又沒說要你買 ， 你每次的反應都是 ， 這么貴 ， 咱們消費不起 。
請問 ， 咱這樣的人是什么人？
還不如我自己我一個人 ， 賺多少花多少 ， 不用看你的臉色 。 ”
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女生上網求助：消費觀不同能磨合嗎？
網友們炸了：
“自己節省沒問題 ， 也要求別人節省就很有問題了 ， 還不是花他的錢 。 ”
“就好像你生孩子 ， 他說‘別人家媳婦都能直接生 ， 你咋就非得要無痛呢’ 。 然后自己花錢打了無痛 ， 他又會說 ， ‘你們有錢人真奢侈 ， 真懂得享受’……”
“三觀不合的人就不要在一起 ， 坐下來談也沒用 ， 因為他的觀念已經深入骨髓 。 ”
的確 ， 三觀不合的關系 ， 很累 ， 好像怎么說都說不通 。
但我們常常忽略了 ， 世界上沒有絕對三觀一致的兩個人 。
每個人都是獨立的生命個體 ， 從不同的原生家庭、教育環境、經歷等中成長 ， 必定不會和別人的三觀完全一樣 。
其實 ， “三觀不合”的矛盾根源 ， 是雙方在“三觀不一致”的情況下 ， 一方用自己的三觀去綁架別人 ， 強迫另一方接受他的價值觀 。
實質是：不允許別人和自己不一樣 。
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0 2
不允許別人和自己不一樣 ， 是最流氓的關系邏輯
為什么我們在人際關系里會那么累？
因為有些人總喜歡把自己的三觀凌駕于他人的三觀之上 ， 和自己三觀不同的 ， 全部摒除 ， 評判你 ， 貶低你 。
李榮浩在新一季《中國好聲音》 ， 有一期為學員選了一首網絡走紅歌曲《你的酒館為我打了烊》 。 沒想到 ， 竟被網友罵上熱搜 。
“網絡歌曲算什么音樂？你是不是對音樂有什么誤解？”
“李榮浩竟然選這樣的歌曲 ， 簡直是太Low了 。 ”
“身為一個導師 ， 太沒品味了 。 ”
……
李榮浩發了長微博回應 ， 主要想表達：人應該允許別人有喜歡任何人和事物的自由 。
“你不喜歡的東西不一定就是壞的 ， 你喜歡的東西不一定就是好的 ， 因為沒有一個實際的、具象的標準去衡量 。 ”
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但很多人繼續噴：你身為一個有素養的音樂人 ， 竟然在推崇毫無內涵的網絡歌曲？
李榮浩無奈再次回應：我也有不喜歡的網絡歌 ， 也有不喜歡的唱片歌 ， 但我絕不會因為個人的不喜歡 ， 就說只要是這個類型的都是垃圾 。 個人不喜歡是個人的事 ， 沒必要一桿子拍死……
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為什么人們不允許別人和自己不一樣呢？
人存活在世上 ， 基于追求自我的存在感、安全感、優越感和滿足感的原始動力 ， 會竭力追求“穩定” ， 害怕面對各種矛盾沖突 。
當內在認知出現沖突 ， 會讓我們對自我產生懷疑 ， 威脅我們的存在感和安全感 。
所以 ， 我們總會有一種傾向 ， 即：我是對的 。
你和我不一樣 ， 就是錯的 。 我要找理由反駁你、否定你、說服你、改變你 ， 才能維持自我的認知一致 。
這就是經典的“認知失調”理論：
如果兩種認知出現不一致 ， 就會導致心理的沖突和不適 。 個體會借助“最小努力法則” ， 亦即采取 ， 即采取最節省能量的行為 ， 去干涉其中一種認知 ， 使它們變得一致 ， 去消解這種緊張不安 。 [1]
成熟的人 ， 會用自己的內在力量去解決認知失調 ， 不輕易干涉和評判他人的三觀 。
但有些人則會用“自我實現傾向” ， 用自己的三觀來要求全世界 ， 以自我為中心 ， 只認可和相信對自己有力的證據 ， 去證明自己的三觀才是絕對正確 。
他們會把矛盾問題都二元對立起來 ， 只有兩個價值標準：“應該怎樣做”和“不應該怎樣做” 。
不僅以此要求自己 ， 也以此要求別人 。
你和我不一樣 ， 就是錯的 。
你不接受我的三觀 ， 變得和我一樣 ， 就是有問題 。
你不喜歡我喜歡的人和事 ， 就是不正常 。
你喜歡我不喜歡的人和事就是低級、low 。
這是世界上最流氓的關系邏輯 。
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0 3
比三觀一致更重要的 ， 是尊重他人的三觀
伏爾泰說：“我不同意你的觀點 ， 但我誓死捍衛你說話的權利 。 ”
我一直把這句話奉為真理 。
雖然我們不一定會成為“杠精” 。 但生活中面對三觀“不一致”時 ， 我們都難免產生認知失調 ， 用自己的三觀去爭對錯輸贏 。
長期以往 ， 結果就是 ， 關系出現裂痕 ， 倦怠 ， 分手、離婚或絕交 。
怎么避免呢？
我們常常說 ， 要“理解”別人 。
我覺得 ， “理解”這個要求有時候很難 。 我們甚至對自己的想法都無法做到100%的理解 ， 何況對別人 。
心理學家雅各布·拉姆蘭茲和雅艾爾·本雅米妮提出了一個新的概念：“非整合” ， 即“維持著的不一致” 。 [2]
指的是一種“人類忍受認知／情緒上的復雜性的能力” 。
具備“非整合”能力的人 ， 在面對人和人之間的“不一致”時 ， 能夠維持這種“不一致”、承受矛盾、以及悖論 ， 同時不感到緊張不適 。
他們不會通過操控自己的認知、價值觀、情感等 ， 去解決緊張和不適 ， 而會允許矛盾的多種認知、價值觀、情感同時存在 ， 接受并且維持它們 。 同時這些矛盾的存在不會讓他們感到分裂 ， 他們仍然感覺到自己是“整體的” 。
簡單來說 ， 就是能夠尊重“不一致” 。
是的 ， “尊重”就好 。
比三觀一致更重要的 ， 是你尊重我 ， 我尊重你 。
互相不爭對錯 ， 不強迫對方改變 。
允許別人跟我們不一樣 ， 也允許自己跟別人不一樣 。
尊重是相互的 ， 而不是單方面的 。
如連岳所說：允許他人的道德觀、生活方式和自己不同 ， 將消除世上90%以上的煩惱 。
當我們用尊重的心態去面對彼此的“不一致” ， 你會活得舒服很多 。
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0 4
父母與孩子不爭三觀對錯 ， 家庭更加和睦
父母和孩子的爭吵 ， 大多源于三觀不合 ， 有代溝 。
我深有體會 。
工作上 ， 剛畢業的時候 ， 父母一直勸我考教師和公務員 ， 找份安穩工作 。 我不愿意 ， 于是每次回家都被教育不懂事 ， 沒遠見 ， 一個女孩子非要去做錢少事多離家遠的工作 。
婚姻問題上 ， 上學時千叮萬囑不許談戀愛 ， 一畢業就催婚 。 每次回家都苦口婆心地勸 ， 女孩子一定要在30歲前結婚生娃的 ， 要不別人會說你閑話 ， 父母也沒臉見人……
我會和父母爭：“為什么要管別人說什么？過好自己的日子不就行了嗎？女孩子不結婚就沒價值嗎？現在時代不一樣了 ， 我們這代人……”
我媽氣地跳腳：“你看看哪個人不結婚的？一把年紀不結婚的都被人笑死了 。 還以為你讀了大學會長見識 ， 沒想到學了這么多歪門理論回來氣死我……”
剛開始 ， 我總是這樣和他們針鋒相對 ， 誰都說服不了誰 ， 最后不歡而散 。 而且一點用都沒有 ， 下次回家還是繼續被教育 。
后來我不爭了 。 他們說 ， 我就聽著 ， 時不時附和幾句 。
因為我自己都常說 ， “時代不同了” ， 為何要說服他們接受我這代人的思想呢？
走“迂回路線” ， 慢慢滲透影響才是王道嘛 。
然后努力工作 ， 讓他們看到我可以靠自己過自己喜歡的生活 ， 也和他們分享年輕人的生活 。
現在 ， 父母依然會嘮叨 ， 但我基本不會再爭對錯 ， 父母還變得和我越來越多話聊 ， 回家的日子也輕松多了 。
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0 5
伴侶不爭三觀對錯 ， 關系更加有愛
在破碎的愛情和婚姻里 ， “三觀不合”是被詬病最多的罪名 。
正如《錯不在我》書中寫的：
絕大多數夫妻離婚 ， 都是長期的累積所致 ， 這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方并為自己辯護 。 夫妻雙方總是盯著對方的差錯 ， 對自己的優點、態度和行為方式則極力辯護 。 這樣做恰恰會導致另一方固執己見 ， 甚至寸步不讓 。
但有些三觀不合的婚姻 ， 卻過著令人向往的生活 。
想起我非常喜歡的一對老夫婦 ， 修一爺爺和英子奶奶 。
三觀不同、性格不同、習慣不同 ， 結婚65年 ， 卻從未吵架 。
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他們尊重彼此的生活習慣 。
修一最愛吃土豆 ， 而英子最討厭吃土豆 ， 卻變著花樣做各種有土豆的菜給他吃 。
修一愛吃傳統日式早餐 ， 英子愛吃西式早餐 。
他們不會責怪對方“矯情” 。 英子每天都做兩種早餐 ， 各自都吃到自己喜歡的早餐 。
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英子每天都準備兩份不一樣的早餐
他們尊重彼此的生活觀念 。
英子從年輕時 ， 就特別喜歡收藏各式餐具 ， 看到喜歡的總是忍不住買買買 。
修一總是說：買吧 。
英子感嘆道：“修一從來沒有干涉過我的自由 ， 現在回想起來 ， 我想做什么 ， 想買什么 ， 他都由著我 。 這 ， 很難得 。 ”
修一有些“浪漫主義” 。 剛結婚時 ， 兩人很窮 。 但收入不高的修一突然說想買一艘帆船去航海 。
英子也不會說他白日做夢 ， 而是尊重他的夢想 ， 悄悄典當了自己所有的和服 ， 籌錢買船 。
修一在面對重大決策時 ， 時常征求英子的意見：“這么做你覺得可以嗎？”
就算有些理念遭到所有同事反對 ， 而英子總會告訴他：“這是好事 ， 你去做吧 。 ”
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爭對錯很容易 ， 但愛更重要 。
我們尊重彼此 ， 才能更好地愛你 。
0 6
朋友不爭三觀對錯 ， 世界更加豐富
朋友相處也是如此（杠精、檸檬精除外） 。
我上大學時認識了一位好友 ， 和我簡直就是兩個世界的人 ， 我們經常因為“三觀不同”而爭論 。 她比較好勝 ， 常常有種“凡事要爭贏我”的感覺 。
但我們直到現在都是好朋友 。
某次聊起我們為什么能做這么久的朋友 ， 她說的一番話讓我很感動 。
“我從高中起就是‘壞學生’ ， 喜歡逃課；而你一看就是‘乖孩子’ 。
聽到我說青春一定要學會逃課時 ， 你從來沒有用那種異樣的眼光看我 ， 甚至在遇到不喜歡的課時也陪我逃課 。
我在很多人眼里有些三觀不正 ， 但你每次都會認真聽我的歪理邪說 。
我每次因為一些問題和你爭論得面紅耳赤 ， 就算知道自己理虧也非要贏你時 ， 你總會適時沉默 ， 從不批判我無理取鬧 ， 給我臺階下 。 ”
然后和我唱起了她最喜歡的一首歌《一個像夏天一個像秋天》：“如果不是你 ， 我不會確定 ， 朋友比情人更懂得傾聽……”
關系是雙方的 ， 其實她對我也是如此 ， 允許彼此有和自己不一樣的價值觀 。
我的想法有時很“傳統” ， 她從不會說我死板 ， 遇事不會變通 。
因為她 ， 我第一次逃課去圖書館看喜歡的小說 ， 第一次在深夜躺在足球場上喝啤酒 ， 第一次對喜歡的男生告白……
因為她和我的“不一致” ， 我的大學生涯才不至于那么無趣 ， 多了五彩斑斕的詩篇 。
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邱晨在一期節目中談到 ， 有段時間她非常煩朋友圈 ， 因為看很多人的朋友圈不順眼 。
后來她意識到 ， 別人和自己不一樣 ， 并沒有錯 。
“我們看朋友圈 ， 到底是為了什么？難道是為了看千百個人都過著跟我們一樣的生活嗎？
不是的 。
我們恰恰就是想從這個世界的豐富性中 ， 看到我們人生的可能性 。
如果我們喜歡的東西都一樣 ， 討厭的東西都一樣 ， 擅長的東西都一樣 ， 那這個世界還有什么樂趣？”
深以為然 。
我們這一生 ， 正是因為有如此多“三觀不一致”的關系 ， 才有了如今豐盈的生命體驗 ， 看到更多的風景 ， 更多的故事 ， 更廣闊的世界 。
容納彼此的“不一致” ， 和而不同 ， 求同存異 ， 才是真實的、最有吸引力的關系 。
世界和我愛著你 。
參考資料：
[2]. Knowyourself.當我們信任的人 ， 做了出乎我們意料的事.（2017-10-07）.
[3]. 紀錄片：《人生果實》.導演：伏原健之（2017）.
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