#老蔣書房#“總想活得正確”，其實就是扼殺自己
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作者：周小寬
1
一個人總是想活得很正確 ， 其實是一種非常扼殺自己生命力的活法 。
很多人 ， 似乎就是活給自己的“超我”看的 。
他們心里有一個框框 ， 這個框框就是超我 。 超我像一個嚴厲的老師 ， 總是在告訴你 ， 這是對的 ， 這是錯的 。 #老蔣書房#“總想活得正確”，其實就是扼殺自己
嚴厲的超我是一個很可怕的東西 ， 因為如果他是一個老師 ， 你還可以反駁他 ， 罵他 ， 或者只是假裝聽他的 。
但是 ， 他不是“一個老師” ， 他是你的內心的一部分 。 在你的自我里面 ， 就是你心里長著的一塊東西 ， 和你完全屬于一體 。
所以 ， 超我的嚴厲 ， 就是你對自己的嚴厲 。
用個極端的例子來形容超我 ，
比如我們每個人稍微懂事就知道 ， 殺人肯定是不行的 。
這就是父母、社會文化賦予我們的超我 ， 長在我們的心里的一部分 。
它像一個標準 。
什么可以 ， 什么不可以 ， 你做了什么就是犯罪 。
可是 ， 很多人的痛苦在于 ， 超我太嚴厲 ，
一個人超我的標準又多又高 ， 這也不可以那也不可以 ， 一定要這樣才對 ， 一定要那樣才說得過去 ， 如果要在這些標準前面活得非常正確 ，
那這個人就被限定在了一個死死的框里 。
根本無法綻放內在的生命力 。
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2
我曾經說過 ， 可以不對 ， 才是自由 。
如果已經有一個框在那里——就是我們必須也只能做超我允許的正確的事情 ， ——那么你當然是不自由的 。
我有一個來訪者 ， 在最近的咨詢里告訴我 ， 她終于決定離開體制內的工作 ， 和先生一起去國外發展 ， 迎向未知 。
這是一個她的父親母親、很多親屬朋友都非常反對的選擇 。 也為此 ， 她之前在痛苦中煎熬了很久 。
她的家人朋友都覺得 ， 她擁有一份別人夢寐以求的穩定工作 ， 可是只有她知道 ， 她在這份工作里 ， 非常難受 。
我對她說 ， “那是別人的感受 ， 不是你的 。 只有你才知道你的感受 。 ”
可是當她接受了 ， 她不需要別人都理解她的感受 ， 而是她可以基于自己的感受去做選擇的時候 ， 真正的問題才出現——
那就是她覺得 ， 她得保證 ， 她離開了這個崗位 ， 找到的其他工作 ， 必須要比現在的好 ， 或者如果她去別的地方發展 ， 她必須應該比現在過得好 ， 不管是收入還是感受都應該更好 ， 那么她的新選擇才是一個正確的選擇 ， 那么她的離開才是正確的 。
“可是我真的沒有辦法確定我換的工作一定會比現在這樣更好 ， 但現在這個狀態又實在不是我喜歡的 ， 實在令我痛苦 ， ”
一方面 ， A.她想要改變 ， 踏出新的一步 ，
另一方面 ， B.她覺得她必須要找到一個新工作 ， 是可以跟那些反對她的聲音 ， 以及她自己的超我去保證 ， “我的決定是對的 ， 換的新工作一定會更好” 。
所以她進退兩難 ， 在走與不走的糾結中卡了很久 ， 試圖找到符合AB兩個條件的選擇 。
我跟她說 ， 你根本不可能有一個完美的答案來符合AB這兩個條件 。
因為A是改變 ， 還未發生 ， 是未知的 ， 不可絕對控制的 。 未發生的事情無法證明其對錯 。
可是滿足B ， 就需要你在做選擇前 ， 去保證選擇的絕對正確 。
這怎么可能呢？
如果絕對正確是改變的先決條件 ， 那誰也無法踏出改變的一步的 。
3
我的來訪者有一個非常嚴厲的父親 。
父母當年日子過得不容易 ， 可以說 ， “每一步都要謹慎 ， 不可行差踏錯才能保證好的生活” 。 因此父親在每一件事情上都有極為明確嚴格的正確標準 ， 父親認為 ， 也是循著這套標準 ， 才有了安穩的日子 。
這條標準 ， 也因為她是女兒 ， 被她的超我給繼承 。
我們對父母天然的潛意識認同 ， 這種血脈的關系 ， 會讓一個人潛意識的超我 ， 帶有濃厚的父母的影子 。
即 ， 他們的標準就是我的標準 。
哪怕一個人在理性上知道 ， 我沒必要對自己這樣要求 ， 可是內在的潛意識部分 ， 還是會有強大的動力 ， 要做出父母超我中那個正確的樣子 。
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這就是比如有的人完全可以不那么努力 ， 或者不要把自己搞得太累也可以保持一種輕松愉悅的生活狀態 ，
可是剛要停下來休息 ， 超我的聲音就響起來：“你怎么這么放縱自己？人生這樣會被浪費！不進則退 ， 你這樣放松下去不但不會進步 ， 還會越來越被超越 ， 最后你會被社會拋棄的！”
于是 ， 這個人根本無法理直氣壯地在完全可以享受的松弛里呆上幾天 ， 腦海里一直在給自己設置一個更高難度的任務 。
我想問 ， 這個嚴厲的聲音 ， 是誰的聲音？
是他自己的 ， 還是他父母的聲音？
“不進步就會被社會拋棄 ， 享受生命就是浪費人生 ， ”這樣的觀點 ， 顯然是他上一輩父母在他們比較特殊的動蕩匱乏的社會條件下、甚至生存都成問題的死亡焦慮下形成的信念 ， 那么是否適用于 ， 活在和平年代 ， 物質豐盛開始追求精神層面需求的這個他呢？
不適用啊！
因為父母和他不是一個人 ， 原生家庭不同 ， 社會資源不同 ， 文化不同 ， 焦慮的點不同 ， 內在的創傷不同 ， 個人的需求也不同 。
為什么關于對錯 ， 可不可以的標準 ， 還要相同呢？
超我 ， 就是這樣一套很傻的體系 。
父母 ， 祖父母、曾祖父母 ， 關于對錯的判斷標準 ， 內在信念 ， 刻在了超我里面 ， 一代代在潛意識部分 ， 傳遞 。
如果我們不覺察內在超我的部分 ， 不去剖析自己 ， 分析自己 ， 看清楚所謂的那個不對 ， 不可以究竟是誰的判斷誰的聲音 ，
如果我們沒有對“超我”有一種質詢的態度和精神 ，
我們很可能活了大半輩子 ， 都活得很莫名 。
明明可以活成別的樣子 ， 結果斗轉星移 ， 你還是活成了父母的樣子 。
4
我們要讓超我松動的方法 ， 就是成長 。
學會反思 。
這個反思不是找自己的錯 ， 不是自責 ， 而是學會對那種限制了自己的“對的標準”去提問 。 去重新思考 ， 為什么一定要這樣才叫做對？
就像我來訪者或者更多人的父母或者祖父母 ， 他們的人生都非常艱難 ， 就在八十多年前 ， 中國還在戰爭年代 ， 五十多年前 ， 中國則在人人自危互相斗爭的文革之中 。
那些個年代 ， 也許錯一次的人 ， 都代價慘重 。
比如你婚姻失敗 ， 完了 ， 你自私自利 ， 完了 ， 你失去鐵飯碗 ， 完了 。
逃難的路上 ， 你走錯一條路 ， 就完了 。
文革的時期 ， 你哪怕說錯一句話就完了 。
這樣的生活經歷會讓一個人強烈意識到 ， 有一件事情出了問題 ， 他就永無翻身之日 ， 和死亡一樣可怕 。
因此形成的關于生存的所謂經驗 ， 也就是“怎么做才對”“什么是絕對不可以的” ， 其實就是集體創傷的一種本能應激反應 。
因為差點被水淹死 ， 所以怕水 ， 這是創傷的應激反應 。 于是這個人覺得 ， 遠離水才是對的 ， 這就是他的適應性標準 。
“我只有這樣才能活下去” ， 這就是我們的祖輩形成的一個創傷應激的適應性超我標準 。
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這種標準 ， 對我們的現在生活 ， 并無什么指導意義 ， 因為現在社會、經濟、文化、包容性已經大大不同 。
這樣的標準 ， 曾經是他們的對 ， 卻成為了你巨大的束縛 。
如果你能像這樣的標準 ， 也就是你的超我去提問 ， 那么你的超我就已經松動了 。
因為你開始 ， 明確的懷疑它 。 而不是盲目的繼承和認同 。
特別想在最后說的是 ，
必須要確保正確才能做出選擇的人 ， 其實把因果搞反了 。
如果要按現在的超我標準去確保結果的正確才能做出改變 ， 這是很困難的 ， 因為你無法確保結果的正確 。
但是 ， 假如你先去改變 ， 你就有了新的體驗 ， 而新的體驗、新的經歷、新的身份會讓你重塑你的超我 ， 也就是你在體驗中會建立起你自己的新標準 ， 那么這個時候 ， 在你的新標準里 ， 由你自己來定義對錯 。
你可以是更放開的、寬松的、自由的 。
你的標準更新之后 ， 你就可以確保你是對的 。
因為對錯 ， 不是你的舊超我說了算了 。
我的來訪者告訴我 ， 她已經決定了 ， 她要離開這里 ， 去國外 ， 去新的地方 。 她覺得那里的人都更寬容 ， 不管你選擇什么生活方式 ， 都不會遭受強烈的不認同和譴責 。
所以 ， 當她放下那個滿足舊超我絕對要正確的執念 ， 先踏出改變的那一步時 ， 她在新的體驗和環境里 ， 會形成她自己新的超我 。
在那個新標準下 ， 她就是對的 。
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不要用結果的正確與否來限定你本可以嘗試的任何選擇
而是要不斷用新的體驗 ， 去顛覆那些限定你的正確 ， 創造出屬于你的正確 。
讓正確的標準來為你服務 ， 即創造適用于自己的超我 ， 而不是活在別人的正確標準里 ， 去為標準服務 。
如此 ， 方能活得自由 。
有時候 ， 你改變人生 ， 真的就差一步 。
作者周小寬：
心理咨詢師、一個溫柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有點特別 。 壹心理、張德芬空間人氣專欄作者 。 首部作品《你不必更好 ， 也很好》正在熱賣 。
微信公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy）
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